[Кицунэ]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[A_vision]

Лежат муж и жена в постели. Завтра день пятнадцатилетия совместной жизни. Жена лежит, думает: “- Интересно, что он мне завтра подарит? Наверное колечко с бриллиантиком или ещё что-нибудь…” А муж думает: “- Пятнадцать лет… Сразу убил бы – завтра бы освободился!”

[Кицунэ]

Милые дамы! Извечная проблема – Что надеть?!!! Вот африканские женщины не заморачиваются – просто бусики и всё, готова хоть куда!!

[VaIerik]

Встречаются два друга. Один говорит: – Отгадай загадку: “Умный, сдобный, интеллегентный и удобный”. – Не знаю… – Член. – А чего это? – Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

[Улька]

Мужик после хорошей пьянки приходит домой с мыслью, что надо обязательно сделать заначку… Протрезвел и не может вспомнить, куда точно спрятал. Помнит одно, что на уровне глаз. Две недели потратил на поиски, всё проклял. В итоге нашёл…..под холодильником.

[AlixiS]

Руководство по обращению с бухгалтерами. ВАЖНО! Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера:1. На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с финансовой полицией или налоговиками. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы иколюще-режущие предметы.3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства – иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

[VaIerik]

Едет Илья Муромец на коне по дороге, вдруг камень с надписью “Прямо поедешь – педерастом будешь” И самое обидное, что дорога прямая, никаких развилок. Нахмурился Илюша и погнал коня дальше. А там Змей Горыныч спит на обочине. Подлетел к нему Муромец и отрубил в сердцах одну голову. Проснулись две других и с укоризной произнесли: “Ну и кто ты после этого?”

[Кицунэ]

– Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?- Он равен остатку на балансе вашего телефона!- 46 рублей((я дура да??- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

[Ириска]

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал кроскошной даме на предмет интимной связи. Она только надним насмехалась, мол, с твоими талантами… Тогда мужичокпоспорил с ней, что сумеет ее отыметь двадцать раз подряд.Единственное условие, что все должно происходить в полнойтемноте и после каждого раза он должен сходить вымыться.Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело… Один раз, второй,третий… после семнадцатого раза женщина не выдержала ивзмолилась:- Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет!Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомогоздоровенного мужика.- Ты кто такой!? – закричала она. – Что ты здесь делаешь? А гдетот, маленький, плюгавенький?- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входабилеты продает…

[doyar]

– Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.- Да? Расскажите все с самого начала…- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…

[Capricorn]

Светская хроника.Корреспондент отдела «Светская жизнь» Сара Ньюмен сообщает.Неделю тому назад, в праздник Навруз-байрам, известный олигарх и экс-кандидат в Президенты Моисей Прохорович принял ислам. Сейчас эфенди Муса ибн Прохор проходит курс реабилитации после одной несложной, но не очень приятной операции.- Это действительно несложная операция, – рассказал нам лечащий врач эфенди Мусы, уролог, профессор Борух Соломонович Потс, – однако ее лучше делать не в зрелом возрасте, а в младенчестве. Тем не менее, мы уверены, что до свадьбы у эфенди Мусы все заживет!По слухам, свадьба состоится в середине апреля, причем эфенди Муса вступит в брак сразу с двумя девками. Первой ледью… первой женой эфенди Мусы станет известная телеведущая и светская львица Оксана Стульчак, а второй – гламурная журналистка и светская львица Бомжена Срынка.Места третьей и четвертой жены пока вакантны.

[Бритва64]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:- Тот тип, который продал нам машину, кое в чем был прав.- А именно?- В том, что эта “тачка” почти совсем не расходует бензина.

[Кицунэ]

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

[Бритва64]

Шварцнеггер едет в автобусе. Спрашивает у впереди стоящего:- Вы сейчас выходите?- Да!- А впереди вас?- Да! Но они еще об этом не знают.

[Ириска]

У шерифа любимая присказка “Могло бы быть и хуже”.Преступление. Два помощника шерифа на месте.В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -одетый труп мужика с пистолетом в руке.Один помощник другому:- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, засталжену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Носейчас приедет наш шериф и скажет “Могло бы быть и хуже!”- А спорим, не скажет! Куда уж хуже – 3 чувака и все мертвы!Приезжает шериф. Все осмотрел:- Даа! Но могло бы быть и хуже!Проспоривший помощник:- Куда ж хуже??? Три человека – 3 трупа!!!Шериф:- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

[Автор]

Сообщения