В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: – Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: – Играла в песочнице. – Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “песок”. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: – А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. – Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “совок”. Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: – Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: – Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства”!
Если копнуть историю, то ещё царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит!!!” 😀 😀
У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече – то, как правило, имеет ввиду шею.
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря чему люди смогут быстрее узнавать, когда у них появится свет, газ, горячая вода, отопление и канализация.
Врач успокаивает мужа своей пациентки:- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут долго.- А я, доктор, сколько протяну я?
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки…..а вот и не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно))
Несколько законов рабочего коллектива:1)Ошибайся коллективно2)Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно3)Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.4)Начальник не всегда прав, но он всегда начальник5)Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства6)Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
Фирмы машин “Запорожец” и “Мерседес” решили объединиться и придумали две новые марки машин – “Мерсорожец” и “Запердес”.
Выходит новый русский из бара, бухой в стельку. Падает на землю и отрубается. Мимо идет бомж, видит – на НР модный пиджак. Бомж снял с НР пиджак, одел на себя и пошел дальше.НР очухался, бац – пиджака нет. НР в ярости, звонит своим браткам: “Братаны, (цензура), меня кинули!!! Надо пиджак найти!!!”Ездят в общем НР с братками по улицам и ищут пиджак. Смотрят, стоит бомж в дорогом пиджаке. Подваливают к нему – ну, мол, давай, бомжара, поясняй, откуда у тебя такой пиджак.Бомж: ну иду по улице, смотрю НР бухой лежит, я с него пиджак стащил, потом смотрю – уж больно у него задница симпатичная, ну я с него штаны приспустил, пристроился сзади и… кхе-кхе… Ну и дальше пошел…НР: не братаны, это не мой пиджак… У моего пуговицы другие были!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную:- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.- Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые?- Бараны новые, – ответил пастух.
В аптеке:- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?- Разница 180 рублей, мадам!
Copyright ©