[миледи]

– Мужу не понравился мой новый шарфик.- Так обменяй его.- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

[VaIerik]

Купи тридцать беляшей, и собери кошку!!!

[morfei]

Хоронят водителя троллейбуса.Начальник ПТПА грит речь,-“Иваныч был хорошим человеком! Работал так работал,гулял так гулял,отдыхал так отдыхал! Ну ничего,что немного пил за рулем,в общем ,был настоящим мужиком и умер как настоящий мужик,-с улыбкой на губах! Не то,что те, 23 обгадившихся пассажира!”.

[VaIerik]

Презервативы Mack-3 от Gilettе.-Вы делаете одно движение, они делают три.

[VaIerik]

Три друга погибли в автокатастрофе. У ворот того света ихвстречает Святой Пётр:- Ты, Петя, вёл себя в этой жизни ужасно! Жене постоянноизменял, и будешь теперь вечно ездить на запорожце!- Ты, Федя, вёл себя чуть лучше! Жене только несколько разизменил, и будешь вечно ездить на Жигулях!- А ты, Вася, вёл себя идеально. Ни разу не изменил жене. Ибудешь теперь вечно ездить на Феррари!Едут однажды Петя с Федей на своих драндулетах и видят: сидитВася на капоте своего Феррари и плачет. Они его спрашивают:- Ты чего плачешь?- Да, вот… Жену только что свою видел, Машку… навелосипеде…

[VaIerik]

Над городом уже третий день висели эстонскиепарашютисты.

[Jo]

Если у Вас был неудачный день…
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр “Джонсон и Джонсон”. Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: “Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально” Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: “Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон”!”

[VaIerik]

Купил мужик (М) компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё (Д) и пищит:Д. – Папа дай я в интернет вылезу – порнографию посмотрю.М. – Брысь! Маленький еще!Д. – Пап! Ну пап! Я же детскую!

[matador]

Морг. Hа столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: – Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? – Hет, ребята, я плотненько поужинал. – Hу, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: – М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: – Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[VaIerik]

Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать. Директор ему:- Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этоммиссАмерика, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!- А я всё могу продать!!!- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно несправишьсяНа следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядомпокупателянового русского и слышит разговор.- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!- Скоко?- 100$.- Ладно, заверни.- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот этунадувную лодку!- Скоко?- 300$.- Ладно, заверни.- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этотподвесной мотор!- Скоко?- 500$.- Ладно, заверни.- И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вотэтот прицеп длямашины!- Скоко?- 1000$.- Ладно, заверни.- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип! – Скоко?- 200000$.- Ладно, заверни.Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольныйуезжает!А к еврею подбегает директор и кричит:- Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшимпродавцом и моимзаместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты емупол магазинапродал!!!- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему иговорю: Что тыпять дней дома делать будешь?

[Jo]

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: – Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): – У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают…

[Jo]

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное.

[BAD-BOY]

Мой знакомй, взломал мой сервер!Он что хакер?Нет он ур0|)!

[-Bender-]

– Пап, а инопланетяне есть?- Нет, сынок, это фантастика.- Пап, а снежные люди есть?- Нет, сынок, это фантастика.- Пап, а геи есть?- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

[Деж]

Один человек решил воплотить в жизнь поговорку “есть ещё порох в пороховницах”, и стал вместо соли сыпать себе в еду именно его. Попробовал, посмотрел, вроде всё в порядке. Так и продолжал всю жизнь. Он умер в возрасте 108 лет, оставив после себя 8 детей, 22 внука, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.

[Автор]

Сообщения