– Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Два комсомольчанина ходят по грузинскому кладбищу, читают надписи на могилах. «Гиви Мочаидзе. Родился в 1925г., умер в 1990г. Жил 7 лет».«Гоги Мухарашвили. Родился в 1930г., умер в 1999г. Жил 4 года».В недоумении спрашивают у кладбищенского сторожа, мол, как понимать столь странные надписи? Тот объясняет:- Панимаэшь, дарагой, «жил», – это значит, что человек в это время по-настоящему жил, всё имел, деньги, шикарный дом, машины, любые удовольствия, пил самое лучшее вино, любил самых красивых женщин…Комсомольчанин один другому после тихонько говорит: – Иван, когда я сдохну, на моей могилке напишите: «родился мертвым»…
Госдолг США больше 18 трлн. долларов.Россияне скупают доллары.Мавроди нервно курит в подворотне.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -сразу раз тебе подушечка..
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.Директор за компом:- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!- Что, счет пришел?- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой….
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят – “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть – “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?
Высокой комиссии в псих.больнице объясняют новую метОду распределения больних по типу бреда: “В этой палате у нас инопланетяне, в этой – Наполеоны…”Самый интеллигентный член мед.комиссии задаёт вопрос: “Простите, а учителя у вас где??…” Главврач: “Учителя?? как где?? конечно же, в школе!!” 🙂 😀
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: – “Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм”…
Главврач в психиатрической больнице водит комиссию по палатам:- Вот здесь у нас лежит господин Жириновский. У него приемный день по вторникам.- А вот здесь у нас товарищ Зюганов, и он принимает по четвергам.- А вот это – Явлинский, он принимает по субботам!Председатель комиссии:- А Путин у вас есть? Когда он принимает?Главврач:- Ну, я принимаю только в особых случаях!
Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Из сводки новостей.Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ч.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Алиса: Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!Папа: Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Copyright ©