Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 2,596 по 2,610 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2133622
    Кицунэ
    Участник

    – Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

    #2133629
    GARY
    Участник

    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

    #2133662
    NATALI
    Участник

    После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

    #2133664
    commandant
    Участник

    Два комсомольчанина ходят по грузинскому кладбищу, читают надписи на могилах. «Гиви Мочаидзе. Родился в 1925г., умер в 1990г. Жил 7 лет».«Гоги Мухарашвили. Родился в 1930г., умер в 1999г. Жил 4 года».В недоумении спрашивают у кладбищенского сторожа, мол, как понимать столь странные надписи? Тот объясняет:- Панимаэшь, дарагой, «жил», – это значит, что человек в это время по-настоящему жил, всё имел, деньги, шикарный дом, машины, любые удовольствия, пил самое лучшее вино, любил самых красивых женщин…Комсомольчанин один другому после тихонько говорит: – Иван, когда я сдохну, на моей могилке напишите: «родился мертвым»…

    #2133669
    Кицунэ
    Участник

    Госдолг США больше 18 трлн. долларов.Россияне скупают доллары.Мавроди нервно курит в подворотне.

    #2133684
    Capricorn
    Участник

    Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -сразу раз тебе подушечка..

    #2133700
    Кицунэ
    Участник

    Понедельник. Офис. Все напряженно работают.Директор за компом:- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!- Что, счет пришел?- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой….

    #2133705
    Улька
    Участник

    Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят – “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть – “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?

    #2133739
    NiK-y-LiNa
    Участник

    Высокой комиссии в псих.больнице объясняют новую метОду распределения больних по типу бреда: “В этой палате у нас инопланетяне, в этой – Наполеоны…”Самый интеллигентный член мед.комиссии задаёт вопрос: “Простите, а учителя у вас где??…” Главврач: “Учителя?? как где?? конечно же, в школе!!” 🙂 😀

    #2133741
    VadimVK
    Участник

    От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: – “Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм”…

    #2133759
     VaIerik
    Участник

    Главврач в психиатрической больнице водит комиссию по палатам:- Вот здесь у нас лежит господин Жириновский. У него приемный день по вторникам.- А вот здесь у нас товарищ Зюганов, и он принимает по четвергам.- А вот это – Явлинский, он принимает по субботам!Председатель комиссии:- А Путин у вас есть? Когда он принимает?Главврач:- Ну, я принимаю только в особых случаях!

    #2133797
    Ириска
    Участник

    Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

    #2133801
    Бритва64
    Участник

    Из сводки новостей.Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ч.

    #2133802
    putnik6619
    Участник

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

    #2133804
     VaIerik
    Участник

    Алиса: Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!Папа: Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Просмотр 15 сообщений - с 2,596 по 2,610 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.