[Chaporro]

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

[Улька]

– Доктор, у меня голова болит.- А я и не претендую. )))))

[A_vision]

Муж, лёжа на диване перед телевизором, обращается к жене:-Дорогая, налей мне чая.-Я уже налила, стоит на столе в кухне.-А бутерброды там есть?-Нет, там – пончики.-Ты что?! Сама жуй с чаем свои тампончики!!!

[Бритва64]

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там – его жена с Кировым в постели.Муж, зверея:- Не понял!!!Жена любовнику:- Я же тебе говорила, что он дебил-маньяк.

[Capricorn]

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

[VaIerik]

Только что из суда. Административка. Судья спрашивает у сотрудника ГИБДД есть ли у него неприязненные отношения с участниками процесса. Сотрудник ГИБДД немного подумав ответил : “Скажем так- пока нет.”

[Бритва64]

Штирлиц читает швейцарскую газету:- “Поп-группе срочно требуется пианистка”- Пастор Шлаг совсем оборзел, – подумал Штирлиц.

[Capricorn]

В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое “экономическая интеграция”- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем этишкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию,а из Германии нам вышлют глину.- Какую глину ?- Обыкновенную.- А зачем она нам ???- А из нее будем делать свистульки чтобы пасти наших баранов.

[a_smurn0FF]

По логике ведь школьные линейки надо согласовывать. Массовое скопление людей, речи, музыка, все дела. Митинг, одним словом.

[Ветеран45]

Первая брачная ночь- милая, сейчас тебе будетбольно потерпи, не кричи. Этофизиология и от этого ни кудане деться.Проходит время, сидит, ноги напол опустил, курит. Она сладкопотягивается и спрашивает:- милый, ну когда же мне будетбольно?- щас, докурю и морду набью

[Iceman]

Самые богатые люди-это курильщики, алкоголики и автолюбители! Как ни поднимай цены на бензин, водку и сигареты, они будут пить, курить и ездить!

[Capricorn]

Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

[Ветеран45]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”. Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла – поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: – Вам плохо?

[VaIerik]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков вдруг видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 5-тысячная купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг схватил его за руку и закричал: – Налоговая полиция!! Контрольное захоронение!! – У тебя своя работа, а у меня – своя, – изрёк бригадир… и забил в крышку гроба гвозди… [smile badgrin]

[-Ворона-]

Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах секс,загс,ребёнка,ипотеку и трёх внуков…

[Автор]

Сообщения