СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним – ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке “рафаэло” – это тебе.
В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода..Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.И был вечер, и было утро: эра конфайнмента..Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
Над Москвой терпит бедствие самолёт…”Надо отвести самолёт от города и спасти людей!!” – решают лётчики.- Может, сюда??- Нет, что ты!! там же крупный торговый центр!! много людей!! – Может, на лес??- Да ты чё!! сейчас же грибная пора!! там много невинных грибников!! людей жалко…- А может, … (экипаж склонился над картой)- Точно!! давай на Рублёвку!! [smile badgrin]
Если муж тебя обидит,Ты скандал не назначай,Но когда он не увидит,Плюнь ему три раза в чай!
Идет собрание в колхозе. Председатель:- Товарищи, на повестке дня два вопроса – строительство коровника и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок предлагаю сразу перейти ко второму вопросу.
Ученые изобрели эликсир для оживление статуй и первым делом решили проверить на памятнике Ленину. Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит:- Ружье мне, немедленно дайте ружье!!!- Владимир Ильич, неужели все так плохо …?- Сейчас же дайте мне ружье!!! Я перестреляю этих голубей!
Раньше самое страшное наказание звучало:”На улицу не пойдешь». Сейчас:”Выключай компьютер и дуй на улицу!»
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,легла на кресло, а врач-мужчина говорит: О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились ! Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА ??…
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами “козу” и говорит:- Уууу, Рогатик-баранчик…Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком-баранчиком обозвал ….На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:- Ууууу, Рогатик-баранчик, да ты еще и ябеда!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: – Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: – Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
«Надо валить из этой страны!» – думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля
Спрашивают у студента 1-го курса: – За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: – Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: – За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: – Ну примерно за семестр. … и так далее … Спрашивают у студента 5-го курса: – За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: – Методичка есть? Ему отвечают: – Да, конечно. Он: – Тогда ща докурим – пойдем сдавать.
Copyright ©