Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 271 по 285 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1864300
    Valerik
    Участник

    Жена – мужу:- Видишь этого человека на фотографии?- Да.- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

    #1864305
    смерч
    Участник

    В магазине:- Синька есть?- Есть.- Какого цвета?

    #1864350
     VaIerik
    Участник

    Порутчик Ржевский (ПР) танцует на балу с Наташей Ростовой (НР). Молчат. НР:-Порутчик,ну скажите же хоть, что-нибудь.ПР:-Вот Когда мы на ферме-с дерём-с коров-с…Бах. Пощёчина.НР:-Порутчик, да вы пошляк-с.Уходит.НР танцует с Пьером Безуховым (ПБ).НР:-Пьер, вы знаете, наш порутчик такой пошляк-с….ПБ:-Да он не только пошляк-с, он еще и подлец, вот когда мы с ним на ферме-с дерём-с коров-с, он табуретки из-под ног выбивает

    #1864353
    Pontifico
    Участник

    Практикантка вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери.Секретарша ей:- Девушка, вы куда?!Девушка(возмущенно):- Но я же с АСУ!- Я тоже сосу, но не в рабочее же время

    #1864403
     VaIerik
    Участник

    Явился Бог к Адаму и Еве и говорит:- У меня есть для вас два подарка. Решайте сами кому какой достанется.Адам с Евой соглашаются. Бог:- Хорошо. Первый подарок это дар пИсать стоя…Тут Адам выкрикивает, мол, мне. И так просил, так просил, что Ева решила уступить и отдать ему этот подарок. Адам обрадовался такому дару и тут же поспешил им воспользоваться, он опИсал все деревья и кусты, все стены, подбежал к океану и напИсал в него и никак он не мог угомониться. И вот смотрят Бог с Евой на Адама с выпучеными глазами, Ева и спрашивает:- А какой второй подарок?- Мозги, Ева, мозги…

    #1864406
    Zoomer-100
    Участник

    Реклама фирме Samsung, прочитайте название наоборот.

    #1864412
    курильщик
    Участник

    Улица.-Девушка! Можно с Вами познакомиться?-HЕТ!-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?-Самсунг…-Да не, номеp какой?-Федеpальный…-Цифpы, ЦИФРЫ номеpа какие?-Аpабские…

    #1864413
    курильщик
    Участник

    Вечеpинка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеpкало, большоетакое… и если кто-то говоpит не пpавду, оно туда засасывает и всё, коpоче, сконцами… Подходит к нему бpюнетка, кpасивая такая, фигуpистая, и говоpит:- Я думаю, что я тута, мол, самая кpасивая…, – бац, её засосало.Подходит pыжая, ну, пpям бестия, глаза гоpят, походка кошачья и говоpит:- Я думаю, что я самая кpасивая и желанная девушка из всех…, – и эту тудаже…Подходит блондинка и говоpит:- Я думаю…, – и её туда же ко всем чеpтям.

    #1864414
    курильщик
    Участник

    У начальника день pождения. Сотpудники мучаются над лестными эпитетами длятекста поздpавительной откpытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сpазу кнему:- Ты можешь хоpошо сказать о нашем начальнике?Сисадмин не задумываясь отвечает:- Тупой самовлюблённый пи$$$оp!Общий буpный востоpг:- Действительно хоpошо сказал! Так и запишем: обладает pедким умом, знает себецену и, главное, неpавнодушно относится ко всем подчинённым.

    #1864415
    курильщик
    Участник

    Тут одна аpмейская шутка есть: “До пpизыва спал хоpошо – аpмия нас охpаняет.Пpизвался, спал мало – охpанял.Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охpаняет…”

    #1864418
    Alex 1
    Участник

    На завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и видят, возле станка активно беседуют мастер и рабочий. переводчица – американка попросили перевести. Та слегка смущается и переводит: Мастер говорит рабочиму, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованую шестиренку,не можешь, гулящая женщина, правельно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредствам ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кот-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестиренками и, что самое невероятное, он вращял на половом органе завод со всеми его планами.

    #1864434
    Alex 1
    Участник

    Две собаки в клинике Павлова, старая и молодая. Старая говорит молодой: Смотри, я сейчас нажму эту кнопку, загорится лампочка и мужик что на ниё реагирует, еды принесет.

    #1864442
    Alex 1
    Участник

    Что самое сложное в боксе?Собирать выбитые зубы не снимая боксерских перчаток.

    #1864452
    капля
    Участник

    Мединститут экзамен. Препод спрашивает студентку – сколько сперматозойдов выделяется за одно семяизвержение. После раздумья студентка: полный ротПрепод: я спрашиваю о количествестудентка: два глотка

    #1864459
    morfei
    Участник

    Две подруги. Одна жалуется другой: – Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? – Может у тебя в доме грязно? – Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. – Может ты его не кормишь? – Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты… – Может дети плохо учатся? – Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки. – Ну не знаю… Может ты гуляешь? – А ну если только из-за этого…

Просмотр 15 сообщений - с 271 по 285 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.