Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Разговор с беременной подругой:- Ну как, тебе в твоём положении хочется чего-нибудь особенного? – Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне хреново!
Приезжает корреспондент (К) одной уважаемой грузинской газеты в аул к чабанам, интервью брать о баранах. Сидят значит, К и чабан (Ч), бараны вокруг, все дела.К – Вот скажите, у вас много баранов, а сколько пудов шерсти в месяц вы состригаете с них?Ч – Ну смотря какие бараны, они ведь разные. Бывают белые бараны, бывают черные. Вам про каких?К – Давайте начнем с черных!Ч – Ну черные бараны дают по 15 пудов шерсти где-тоК – А белые?Ч – И белые где-то так же 15 пудов.К записывает это дело себе в блокнотик- А вот скажите еще – сколько килограммов мяса вы получаете от баранов за месяц?Ч – Ну вы знаете, бараны разные..К – Черные, белые, да?Ч – Да! Какие вас интересуют?К – (задумчиво) Давайте белые..Ч – Ну белые около 100 кило мяса в месяц.К – А черные?Ч – И черные 100 кило мясаК нервно записывает это дело в блокнот- А сколько литров молока в месяц вы выдаиваете из под своих баранов? Давайте сразу с черных!Ч – ну черные дают по 150 литров молока…К – А белые?! (уже готов лопнуть от злости если Ч скажет что тоже 150 литров)Ч – Белые тоже по 150..К – Что вы меня тут за идиота держите! Какая разница вообще, если все одинаково, что белые, что черные? С ума сойти можно!Ч – Ну как, есть разница, еще какая! Белые бараны – это мои бараны.К – А черные!?Ч – И черные мои.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый
Маленькая девочка спросила у отца:- Папочка, а тебя била когда-нибудь твоя мамочка?- Нет, доченька, только твоя!
вчера купил синее китайское одеяло,а сегодня проснулся аватаром 🙂
Да ты че не знаешь? Петрович умер…- Да ты че!!! ! Как? …- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .- Че, сгорел, что ли? !!! ! !- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…- Че разбился что ли? !!! !!! !- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно…- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да… Пристрелили на х. . Зае*ал всех!
При переходе границы был задержан гражданин K. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.
Уважаемый Жизненный опыт, Ваши опыты слегка утомили. Настоятельная просьба – поменять лабораторию.
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
Муж с женой в аптеке разглядывают презервативы с разнымы ароматами, шепчутся какой выбрать, муж не вытерпел: – Дорогая. выбирай любой, – я сегодня угощаю!!!
На уроке истории в школе:- Вовочка, когда закончилось средневековье?- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Крупный чиновник сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:- Какие теперь последствия будут?- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия …
Copyright ©