Мама спрашивает сына: – Сынок, ты как со своей невестой познакомился? – По интернету, мама – Да ну, это же так не естественно… – А ты как с папой познакомилась? – А он меня в карты выиграл!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. – Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Как называется мужчина, который хочет, но не может? – ИмПоТеНт. А который может, но не хочет? – СвОлОчЬ!!!!
Приходит Гибддешник домой злой, погода была плохая, начальство наругало, никого не оштрафовал, короче настроение не из лучших. Говорит сыну: “Неси дневник проверять буду.”Сын к маме: “Мам, отец злой, требует дневник, а у меня там двойка, убъет ведь.”Мать скозала нести дневник ей. Сын принес, он вложила в него 100 рублей и отправила к отцу.Отец открыл дневник, сунул купюру в карман, вернул дневник сыну и говорит: “Слава Богу, дома все нормально.”
Надпись на кобинете ФСБ – Стучите.
– Я завтра женюсь.- По любви?- Её папа сказал: “По-любому!”
Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: “Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!…” Один, мечтательно глядя в окно – Снег падает… Секундная пауза… – ПРОДАВАЙ!!!!
На светофоре останавливается 600-й “Мерс”. Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, “Запорожец”. Из “Мерса” вылазит здоровенный новый русский и подходит к “Запорожцу”: -Ну что, будем рассчитываться, или как? В “Запорожце” сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает: -Извини, братан, я главный инженер завода “Мерседес-бенц”. Подуй в выхлопную трубу – и все, что помято, расправится.Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один “Мерс”. -Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь? -Да вот, стукнул меня главный инженер завода “Мерседес-бенц”. Подуй, говорит, и расправится…Пока не получается… – А ты б, братан, двери закрыл…
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!… Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
Об одном партийном чиновнике, имевшем славу антисемита и назначенном послом в Пекин, рассказывали такой анекдот. Прибыв к месту аккредитации, он вышел из самолета, увидел встречавших его китайцев и изрек:
? Что, жиды, прищурились?
В Египте раскопали очередную мумию и никак не могли ее идентифицировать. Наконец, пригласили эксперта из КГБ. Тот заперся с мумией в отдельном помещении и не выходил два дня. На третий вышел — со щетиной, с впавшими глазами — и, скатывая рукава рубашки, сказал:
? Пишите: Аменхотеп VII.
? Это точно?
? Сам, сволочь, признался.
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): – Давай играть в загадки. Ответишь – я тебе 5 баксов, нет – ты мне 5 баксов и наоборот. (И): – Да я спать хочу, отстань… (П): – Ну, давай! простая игрушка-то! (И): – Да не хочу я играть. Я спать вот собрался… (П): – Ну, ладно. Давай так. Я угадываю – ты мне 5 баксов, ты угадываешь – я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): – Ладно, давай. (П): – Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): – Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: – Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 “зеленых”, отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): – Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. 🙂
Мама: — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!Машенька (в банку): — Огурчики-и!..Огурчики: — А?Машенька: — Огурчи-ики-и?!..Огурчики: — Ну?Машенька: — Огуречечки-и?!..Огурчики: — Ну что?Машенька: — Огуречечки-и-гуречечки-и?!!..Огурчики: — Ну что надо?!!Мама: — Машенька, достала огурчики?Огурчики: — ДОСТАЛА!!!
Быстро и качественно отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop CS).
? Деда, а сколько в «Любимом» яблок?? Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
– Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед – татарин Надир, в общем назвали Александром
Едет мужик на 600 мерине и вдруг его обгоняет маленькая красная машинка. Ну мужик выжимает из своего мерина все что можно и кое-как догоняет ее. Спрашивает у сидящего в ней мужика:- Что это за машина?- Нннее знаааююю!!!- А ты откуда вообще?- С американских горооооок!!!
Copyright ©