Ленин пьет чай с сахаром вприкуску. Заходит Дзержинский:- Здравствуйте Владимир Ильич. А что это вы чай не сластите, а вприкуску с сахаром пьете? Небось о трудовом народе заботитесь, чтоб ему больше сахара досталось?- Да нет, Феликс, просто сахар уже не растворяется в чае.
Сын спрашивает отца:- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востокажених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок!
Попали Англичанин, Индус и Русский в ад.Выходит черт, и говорит – я сейчас вас каждого хвостом ударю, кто выдержит – поднимется в рай, кто не выдержит – останется в аду…Но при этом вы можете выбрать себе средство защиты от удара.Первая очередь Англичанина. Выбирает для защиты рыцарский щит. черт – хрясь хвостом по щиту, щит раскололся, Англичанина чертята в котел и утащили.Следующая очередь Индуса. Ну че – говорит черт – чем защищаться будешь? Да я вроде йогой всю жизнь занимаюсь – отвечает Индус – так выдержу…….Долбанул черт Индуса хвостом – кое как выстоял Индус…..Ладно, подымайся в рай….. – говорит черт Индусу.Слушай – спрашивает Индус – а можно я пока останусь, посмотрю как Русский из ситуации выкрутится, они говорят из любого положения выход найдут….. – Ну оставайся…..Черт Русскому – ну че, чем защищаться будешь? Русский – Да вон…Индусом……. 🙂
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: “А ну дыхни!”… В общем, глупая нелепая смерть!
Автомобилистам на заметку.Для того чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего авто совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом “Слава России” и стал ждать когда вырастет цена на нефть.
– На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот.Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсон?- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Учительница спрашивает детей на классном часу: “Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Мамедович на основах православной культуры?” Дети (хором): “Нет бога кроме Аллаха и Муххамед пророк его!”
Из учебника по русскому языку для 2 класса, подставьте нужные слова: “Какая (какая?) (кто?) завела нас в этот (какой?) лес.
В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 рублей, пока она не вернет России ее северную территорию
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.- Модератор – подумал Штирлиц.
Девушка говорит своему парню:- Осталось ждать всего-то шесть месяцев…- Что?!- И будет лето! . .
Британские учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Вынес с новогоднего корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.
– Девушка, а почему вы разводитесь?- Разошлись в религиозном вопросе …- А именно?- Он отказывается признать меня богиней …
Copyright ©