Стоит мужик на остановке, ждет автобус и видит такую картину: один рабочий выкапывает ямки, а следом за ним другой их тут же закапывает. Мужик возмутился и говорит:- Что же вы делаете, один ямки выкапывает, а второй их тут же закапывает.- Я не второй, я – третий. Второй сегодня на работу не вышел. Он должен был деревья сажать.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?А он так спокойно:- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.Сказал: “Ну, пока” и пошел. В реанимацию!!!
Уорхол продал Ленина и умер.Березовский продал Ленина – и тоже умер.И так будет с каждым, кто продаст Ленина.
– Вы патриот?- Да.- Тогда почему ездите на иномарке?- Я же сказал, что патриот, а не идиот …
Опубликовано завещание Березовского:”Олигархи, либералы! Делай как я! Лучший выход из положения – это петля!”
В советские времена на собрании председатель колхоза толкает речь:- Как много дала советская власть простым людям. Посмотрите на Марью Степановну – она была обычной крестьянкой, а теперь заведует клубом. А на Пелагею Федоровну посмотрите – она тоже была простой крестьянкой, а теперь заведует сельской библиотекой.Ну а посмотрите на Митрофана Сидоровича – ведь дурак дураком был, а сейчас – секретарь нашей коммунистической парторганизации.
Сели в кухне за обедик в розовых штанишках папа-педик, мама-педик с педиком-сынишкой. Мама шейку пососала у вареной курочки и задумчиво сказала: “Все девчонки — дурочки!” Папа взял себе пюре и размазал пальчиком: “С кем играешь во дворе? Помни: только с мальчиком!” Папа с мамой встали вдруг и потерлись спинками: “Знаменитости вокруг были сплошь мужчинками!Каждый гений был пижон и следил за имиджем: Майкл Джексон, Элтон Джон, и Чайковский с ними же!” Папа сел, расправив бант, окрылен идеями: “Каждый гей — большой талант! Мир был создан геями!”Мама в гроздьях бигудей, дожевала курочку: “Всю науку создал гей, моду и культурочку!” И сказал в ответ отец, доедая кашицу: “Геем был всех нас творец! Как-то так мне кажется…”И, смутившись вдруг, как мог пояснил идеечку: “Нет свидетельств, чтобы бог был влюбленным в девочку…”Мама, сделав гоголь-моголь, стала кушать ложечкой: “Говорят, еще и Гоголь! Так, совсем немножечко…”
Американский миллионер выкупил ГУМ и объявил бесплатную расдачу товаров. Вскоре ГУМ и поступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:- Зачем вам это нужно было!?- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к коммунистическому распределению “каждому по потребностям”.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить…
– Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила
Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:- Товарищ майор, разрешите обратиться?- Проходи.- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл. – А чего ты меня “товарищем” то назвал? Ты знаешь что “товарищей” всех в 1991 году отменили?!- Простите? А как надо?- Господин!- А вы знаете, что “господ” всех в 1917 году расстреляли?Покраснел майор, глаза выпучил.- Пошел вон!- Слушаюсь.
Курильщики, выпивохи и автомобилисты – самые богатые люди. Сколько цены не повышай, всё равно будут ездить, курить и выпивать …
Новый римский папа так скромен, что пресс-служба Ватикана напоминает об этом по пять раз на день!
Copyright ©