[Roman]

Может старенькое, но мне нравится:
Квакает жаба.Пойду, познакомлюсь с животным.Может, надую…

[Дикий Билл]

В дополнение к мылу для интимных мест “Дав” компания P&G выпустила на рынок полоскание для рта “Взяв”.

[Дикий Билл]

– Зачем ты пришёл?- Потому что ты звал меня.- Hо я не звал тебя!- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.- Как это?- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.- Вот видишь.- Hо всё равно – как ты узнал?- Я почувствовал.- Ты можешь чувствовать?- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.- Какие же они на самом деле?- Этого не знает никто. Даже я.- Как ты оказался здесь?- Твоё желание вело меня.- Как это может быть?- Желание – это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.- Ты можешь ощущать силу желания?- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.- Почему ты пришёл?- Чтобы сделать своё дело.- А потом?- А потом я уйду.- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?- Мне не нужна плата за это.- Ты отрицаешь понятие награды?- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.- Принцип чего?- Всего. Жизни. Смерти…- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.- За что же я должен наградить тебя?- За то, что я сделаю.- Что я могу дать тебе в обмен?- Ты должен знать, что является платой.- Этого будет достаточно?- Да.- Что же я получу?- Ты получишь покой.- Вечный покой?- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.- Где же?- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.- Я не видел подобных тебе уже много лет…- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.- А когда вы не нужны?- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.- Как ты нашёл меня?- Я говорил, твоё желание вело меня.- Я не верю тебе.- Твоя женщина позвала меня.- Что она сказала тебе?- Что ты нуждаешься в помощи.- И ты поверил ей?- Да. Я знал это.- Откуда?- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.- Ты поверил им?- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.- А ты?- Я смогу.- Ты знаешь, кто я?- Да.- Как ты мог догадаться?- По тому, как ты начал разговор… Ты философ.- Да, я философ. А ты — сантехник!- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[morfei]

О бейсболе.
Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть напобережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбынедалеко от берега.Беспомощный человек, в форме команды “Ред Сокс”, из последних силпытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.
В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествияна большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело троемужчин в форме команды “Янки”.Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащилиистекающего кровью фана “Ред Сокс” из воды. Затем, достав свои бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили акулу до смерти и втащили ее в лодку.
Папа знаками и голосом пригласил их к себе.”Благословение вам за ваши храбрые действия”, сказал он им. “Я слышал,что между болельщиками “Янки” и “Ред Сокс” существует непримиримая вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни капли правды”.
Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: “Это кто еще такой былтут?””Папа Римский”, ответил один. “У него прямая связь с Господом, и ему доступна вся мудрость Господня”.
“Ну”, сказал гарпунер, “она ему, конечно, может, и доступна, но о ловлеакул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?”

[matador]

две собаки у ветеринара. первая – тебя чего сюда?вотрая – да, хозяйскую кошку отодрал, теперь кастрируют. а ты чего?П – да, хозяйка мылась, нагнулась, ну я и не удержался, отодрал.В – да похоже тебя усыплять будутП – да нет сказали когти подстригут.

[Yarik]

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? ( найти другую Б )

[Yarik]

Муж говорит очень жадной жене:-Мне надо купить новые ботинки — у старых подошвы совсем стерлись.-А ты в этом уверен?-Абсолютно! Если наступлю на монету, то могу, не глядя сказать, «орел» там или «решка».

[VaIerik]

-“И хочется и колется”,-сказал зоофил,глядя на ежика.-Как зовут глухого кролика?-КРО-О-О-ОЛИ-И-И-ИК

[Quisder]

первые интимные отношения у парня с девушкой:-А ты девственица…девственица…девственица?- А че ты по три раза повторяешь?- Это не я-это эхо!

[Yarik]

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:-Все коты как коты. А этот — топ-топ, топ-топ!

[Yarik]

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. туда швырнулиновенького – диссидента. он завозмущался, замахал руками, сталкачать права человека. к нему повернулась рожа соседа: – Не гони волну, падла!

[w3d]

Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три лапы, но так и не смог выбраться.

[Femina]

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

[morfei]

Триумф экспериментальной физики и математической статистики – сложныйопыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы вограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, безсоответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточнойэффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…

[Дикий Билл]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: – Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. – Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и — вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман? – А удобная штукенция!

[Автор]

Сообщения