[kostas]

Лучший завтpак пеpвокуpсника – бутеpбpот.Лучший завтpак матеpого студента – бутыльвpот.

[w3d]

Пародия на шансон.
?Давно я не давил кишки наружу,Давным-давно кишки наружу не давил,И вот совсем недавно обнаружил,Что я давно кишки наружу не давил.А ведь бывало я как выдавлю наружу!Никто из наших так наружу не давил!И я тогда один за всех давил наружу,За всех наружу я тогда один давил!Бывает, щас я иногда давлю наружу,Но это щас, совсем не как тогда.Совсем не так мне давится наружу,Давить, как раньше, я не буду никогда?
Я захохотал. Все атрибуты блатных песен присутствовали — лирический герой вспоминал дни былой славы, описывал своё нынешнее состояние и сокрушался, что былого великолепия ему уже не добиться.?
(Из книги С.Лукьяненко ?Сумеречный дозор?)

[AlterEGO]

– Что делает блондинка утром?- Одевается и идет домой.
– Как узнать, что блондинка играла на компьютере? – по помаде на джойстике!

[VaIerik]

Проблемы на рынке?Ментос – свежее решение!А лучше – два ментоса!А еще лучше – автобус ОМОНтосов!

[VaIerik]

Предлагаю гадание, причем не на кофе и не картах, а на самых обычных и противненьких тараканах. Думаю, все с ними знакомы. Ну если и не лично, но лицом к лицу встречались. Причем, цвет и размеры таракана имеют большое значение. Если же вам не посчастливилось с ними повстречаться, то вы многое потеряли! Это гадание не для вас! Ну так вот, по ниженаписанному вы можете определить какой вы человек и ваше будущее. Причем, не надо тратиться. Сделано совершенно в бескорыстных целях! Итак, переходим к делу….
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета – вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами – вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер – вы философ. Если таракан имеет удивленный вид – окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган – вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. – на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. – вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа – вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго – вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине – значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо – у вас все еще впереди. Если он побежит налево – вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо – займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам – о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит – он сдох
(с)
——–А я сижу и думаю : где достать таракана – вывести или купить

[VaIerik]

Один жалуется другу- Слушай,меня такраканы замучили…-А ты купи мелок антитараканный!Я купил помогает!-Что вывелись?!-Нет,вот сидят в углу,рисуют.

[VaIerik]

стихотворения:
Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83
170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Веселые 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20
читать обязательно с выражением!

[VaIerik]

А слабо выговорить? 🙂 На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[VaIerik]

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолёт, вертолёт, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля, только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полёта.

[VaIerik]

Работа
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта http://www.microsoft.com

[w3d]

У тебя завис комп? Выдерни шнур, выдави стекло…

[VaIerik]

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное… мол, я со своей… А Лев ему говорит: – Братан, ты не путай. У тебя жена – Корова, а у меня Львица.

[VaIerik]

Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: – Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? – Нет, ребята, я плотненько поужинал. – Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: – М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: – Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[VaIerik]

Садится хохол в поезд, открывает дверь в свое купе, а там три негра. – Хлопцi! А шо ж тут хорело?!

[Crazy_sim]

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: – Добый член!… Большой день!!…. Тьфу ты… Короче, девченки, что было, что было!!!

[Автор]

Сообщения