[a_smurn0FF]

В московской компании образованная дама рассказывает:- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес – и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё – ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался…Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:- Как типично для этой страны… Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, уголовщина! Ничего хорошего тут уже не будет!Пауза. Образованная дама:- Я сюжет оперы Масканьи “Сельская честь” пересказывала.

[Страшила]

“Делать трудную работу, я всегда выберу самого ленивого человека, потому что он найдет легкий путь ее выполнения”. Билл Гейтс

[IRENKA]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[tsarequeen]

– А давайте вызовем стриптизёршу!- Давайте…- Иванова! К доске!

[Страшила]

– Папа папа! А можно я твои бутылочки сдам и хлебушка себе куплю??!- Ну, сдай… что бы вы без меня жрали?!!

[Ириска]

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?– Два больших латте, с сахаром, с собой.

[Бритва64]

Итальянский комик и автор фильмов про невезучего Уго Фантоцции – Паоло Вилладжио – решил снять фильм про работу Фантоции в российских МЧС. Фильм так и называется -“Уго и ЧС”.

[Ириска]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[tsarequeen]

Террорист захватил русских заложников.День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.День 6-й.Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[GARY]

– Ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация!- Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?

[VaIerik]

Один россиянин спрашивает другого:— Ты не знаешь, за что бомбятКаддафи?— За то, что угнетал свой народбесплатной едой, дешевымикредитами и бензином по 14 центов…— Вон оно как! Слава богу, что у насесть “Единая Россия”, котораяникогда не допустит в стране такогобеспредела!

[tsarequeen]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Да что ж такое!!! На выходе вновь – Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой “экс”). Смотрят на всё это. Инженер директору:- А я тебе говорил – место проклятое! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…

[Capricorn]

ЙожикЖил бил йожик.Он любил повисилица, поваляца, покачаца на траве.Фсё лета он висилился, валялся, качался.Наступила осень.Он залес фсваё дупло, лёх и здох.***Дети пишут.

[tsarequeen]

Жена смотрит в окно и говорит мужу:-Вася, смотри – наш сосед купил новую мебель, да еще, кажется дорогую, итальянскую. Вася, ну ты же ведь не хуже его, правда?Муж выслушав это, прикинув стоимость мебели, соотнеся с размером своей зарплаты, оделся и куда-то ушел. Неделю он подрабатывал где только мог, добавил з/п, некоторые сбережения, но через неделю привез домой мебельный гарнитур еще дороже чем у соседа.Через некоторое время, жена снова смотрит в окно:-Вася, смотри, наш сосед купил новую дорогую машину. Вася, ну ты же ведь не хуже его, правда?Вася снова собирается и уходит. Месяц подработок, з/п, остатки сбережений, с трудом выбитая у начальства премия и Вася приезжает домой, на новой, еще более дорогой чем у соседа машине.Проходит еще какое-то время, и уже Муж смотрит в окно и говорит жене:-Ну что, Клава? Давай, начинай собирать вещи!-А что? Сосед едет на заграничный курорт?-Нет. Сосед привел домой новую жену!

[veteranka]

“А на 66-м уже месяц нет горячей воды…”. “А в кабинетах – чиновники хмурые в резиновых сапогах сидят – неудобства терпят, но замораться не хотят…””И… тишина…”

[Автор]

Сообщения