Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка лежит в роддоме на 4 этаже. К ней приходит мать и кричит в окно: — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстраааа? — А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!
Террорист захватил русских заложников.День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.День 6-й.Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.День 13-й.Ма-ма!!! За-бе-ри ме-ня от-сю-дааааа!!!
Нью-Йорк. В такси садится мужик с большим чемоданом. – Мне пожалуйста в Комсомольск-на-Амуре. -Ты чего? А ну вылазь. – Знаете, город такой – Комсомольск-на-Амуре, Россия, Дальний Восток, Хабаровский край. -Вылазь тебе говорят. Мужик открывает чемодан, а он полный баксов. Таксист: – Тебе в центр или на Дзёмги?
– Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тожепришел парень – готовиться к зачету.- Ну и как, вы получили зачет?- Про зачет не помню, а ты получилась!
На автобусной остановке стоят: муж с женой и восемь их детей ,а за ними слепой старичок.Подъезжает переполненный последний автобус.Отец семейства,кое-как заталкивает в него жену и детей и автобус уходит.Папаша и слепой пошли домой пешком.Дед стучит перед собой палкой с железным наконечником.Мужчина обращается к деду:- Дед,ты бы хоть на свою палочку резиночку бы одел,надоело твоё цокание”.На что слышит ответ:- Если бы ты вовремя одел резиночку на свою палочку,мы бы уже давно были дома”.
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол – там 90 градусов.
Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.Жалко, что не в футбол… Слава богу, что не в хоккей!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.Доктор:- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.Встревоженный женский голос: – Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина!! Дежурный ей в ответ: – Вы не туда попали, вам надо звонить в полицию 02. – Но ему же нужна лестница!! 🙂 😀
– Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
Сказал Бог:— И дам я вам Кличко!И удивились украинцы: – А зачем он нам?И ответил им Господь Бог:— Потому что побьет он всех-всех в этом мире. От негров, и, – аж до москалів.— Абалдеть! Давай два!
Один бармен, работая вгей – клубе, подсыпал слабительное в коктейли, чтобы те не забывали зачем мужчинам *опа.
Один мужик жалуется другому : ” Бьёт меня жена , очень сильно бьёт “… – Ну, а ты чё ? – А я , выглядываю из-под кровати , и думаю :” Какая же она красивая , сyк@ … Убивать будет , – не брошу !!!”
Copyright ©