– Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово “грудь” пишется, через “т” или через “д”? – Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски, по-простому, “Сиськи”!- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию сиськами защищал?
Чего все раскричались “Чемодан, чемодан!!!..”? Может Путин на площади кошелёк потерял!
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком. – Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? – Меня нельзя.
Комиссия на АЭС: китаец, индус и русский. Подходят в очередное помещение.Китаец (на английском переводчику) – ручка болтается, персонал может поранится… пишем замечание…начальник помещения: – нет подождите, сейчас устраним….вызывает слесаря … слесарь приходит…- устранить нельзя..- как нельзя?- китайское гэ!!!китаец заволновался и от волнения заговорил на дотоле неизвестном ему языке- шо такое… какой такой китайское гэ?слесарь- смотрите сами.. откручивает винт, достает замок и показывает на замке “Made in Chinа”Китаец- замечание снимается идем дальше…
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: — Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. — Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский: — Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете пользовать надувную резиновую бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо? С вас штраф 5 тысяч рублей!
3 минуты оса летала возле открытого окна, в итоге полетела и шмякнулась в закрытое. Женщины…
Когда находит желание работать – нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем “колечко” – закрыть глаза и начать гудеть: “влллооомммммммммммм”
Хирург-транспантолог подбадривает пациента: “Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год совсем скоро!! в НГ ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу – знаете, сколько народу убьётся!! наверняка, и вам достанется почка!!”……
Мама уводя сына от стоматолога говорит:— Сынок, что нужно тете сказать?Мальчик сквозь слезы:— Сука!
Здравствуйте,вы позвонили в военкомат.Если вы хотите служить-нажмите звёздочку,если не хотите-нажмите решёточку 🙂
– Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это евромайдан, сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор?- Подписание ассоциации, сэр.- Им разве кто-то запрещает?- Нет, сэр.- Так почему же всё-таки они шумят?- Хохлы, сэр, майдауны.
Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую фразу “Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества…” Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал “Good luck to Mister Gorsky” (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он вернулся – шум, пресс-конференция – у него, наконец спросили “А кому вы передали привет с Луны?”. Он отказался отвечать. Репортёры заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задаёт тот же вопрос. Армстронг подумал-подумал… – Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в бейсбол. А соседями у нас были мистер и мисс Горские – жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись. Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской “Что? Оральный секс?? Ты получишь это, только когда соседский мальчуган пойдёт по Луне!!”
Copyright ©