[ksanf]

предыдущий анекдот навеял воспоминяния: ситуация абсолютно таже (или почти таже), мужик пробивается и при этом всем говорит: “простите, извините, пропустите пожалуста …” и вот дойдя до очередного “бойца”, тот ему и говорит: -“ты куда прешь? интеллигент то же мне нашелся?” на что тот отвечает: “ну что вы, вовсе не интеллигент, такое же быдло как и все”

[w3d]

Австрийские медики установили: многократное повторение фразы “Ющенко -ТАК!” снимает головную боль, вызывает постоянную улыбку на лице иполезно как расслабляющее средство при подготовке к длительномуголоданию.

[w3d]

Армянское радио спрашивают: будет ли третья мировая война? Оно отвечает: нет, но будет такая борьба за мир, что никакой войны не понадобится.

[w3d]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…- Ну?..- Гиви, случилось страшное…- ??? – Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[VaIerik]

вообщем…идет грузин по улице, и тут ему так трахнутся приспичило, что уже даже на мужиков посматривает… ну че делать? кидает он значит на тратуар полтинник, а сам за углом прячется. проходит еврей, смотрит полтинник лежит, ну он значит по сторонам помотрел, увидел грузина, все понял и деньги брать не стал. грузин, матюгнувшись думает:”Умный!”. стоит, ждет дальше… пробегает русский, и так на ходу, не останавливаясь с ходу полтинник поднимает. ну, грузин стоит про себя думает :”Ловкий!”. кинул еще полтину, стоит ждет. идет еще один грузин, видит деньги, и проходит мимо… ну первый(1) грузин думает :”Гордый!”. выходит из укрытия, наклонятся, чтобы поднять деньги, и тут…”Коварный!!!”- (1)

[w3d]

Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет: “Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста”. Вдруг,с неба падает лопата и голос говорит: “Копай”. Ну мужик послушался, копал-копал и откопал колодец. Напился воды,и говорит: “Спасибо, Боже”.Голос с неба: “Отдай лопату”. Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет: “Боже, как я хочу есть”. И опять падает лопата и голос говорит: “Копай”. Откопал мужик себе корешков разных, наелся и говорит: “Спасибо, Боже”. Опять голос отвечает: “Отдай лопату” и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет: “Боже, как я хочу тра…ться”. И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик начиннает копать. Час копает, два, три, не может уже, и говоорит: “Боже, как я зае…лся”. Голос с неба: “Отдай лопату!”

[Korvin]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.- А потому что электричество…- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?- А потому что не круглый…- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?- А потому что шершавая, трение в ножках…- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!Почему лампочка не крутится?- А лампочка-то как раз и крутится…- ??? !!!- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[steel_cat]

10 последствий ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.2. В вашем доме появились белые тараканы.3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.9. Где бы вы не оказались – лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства – везде вас преследует запах краски.10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

[steel_cat]

Буша, Лукашенко и Путина вызывает Бог и заявляет,что через два года наступит конец света.Буш возвращается к себе и говорит:у меня две новости.одна хорошая,другая-плохая; Бог существует,но через два года мы все умрем.Путин возвращается и говорит,что есть две плохие новости-Бог существует и все умрут через два года.Лукашено у себя сообщает две хорошие новости-Бог существует и я буду править до конца света!!!

[миледи]

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:- Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство.Вовочка, ты меня слушаешь?- Сьлюсяю, МальИванна.- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?- Сьвобода, лявенство …- Всё, тихо, читаем дальше.

[Дикий Билл]

10 программистов продукт решили сделать. Один спросил: “А деньги где?” – и их осталось 9.9 программистов предстали перед боссом. Один из них не знад FoxPro, и их осталось 8.8 программистов купили IBM. Один сказал: “Мак лучше!” – и ихосталось 7.7 программистов хотели хелп прочесть. У одного накрылся винт, и их осталось 6.6 прграммистов пытались код понять. Один из них сошел с ума, и их осталось 5.5 программистов купили CD-ROM. Один принес китайский диск – остались вчетвером.4 программиста работали на Си. Один из них хвалил паскаль, и их осталось 3.3 программиста в сети играли в DOOM. Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.2 программиста набрали дружно win. Один устал загрузки ждать – остался лишь 1..1 программист взял все под свой контроль. Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.0 программистов ругал сердитый шеф. Потом уволил одного и стало их FF.

[миледи]

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – Главврачу:- У этого мания величия.- Подлечим.- У этого мания преследования.- Подлечим.- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.- Похоже, безнадежен.
Мужик – психологу:- Как обрести внутренний покой?- Нужно закончить всё начатое.Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что онсделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправитьсяна работу,доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку “Мальборо” и оставшиесякосяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку “Столичной”,бутылку “Арарат”?…В общем, вы даже представить себе не можете,как ему стало радостно на душе…

[миледи]

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.Мужик: – Что-то автобуса долго нет…Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

[Manya]

Зубной врач – практиканту:- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.Через 15 минут.Практикант:- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)Врач:- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

[Helga]

В Арбитражном суде судятся два хозяйствующих субъекта.Один судья говорит другому: Истец дал мне 50 тысяч, ответчик 70 тысяч. Ума не приложу, как судить?Второй: Верни 20 тысяч и суди по закону.

[Автор]

Сообщения