– Вот вы все смеетесь и стебаетесь, но если серьезно – как правильно поступить Януковичу?А я вам отвечу как. Надо ему выйти на сцену майдана и сказать:- Ну що, усі зібралися?- Усi. Ганьба!- Так слухайте. Це раз! (достает и показывает подписанный договор с Таможенным Союзом).- Ааааааааах!- Це два. (подтягивает из-за кулис на веревке удавленную Юлию Владимировну и бросает ее в майдан)- Аааааааааааааааах!!Убьют Витю? Конечно. Но зато в сердцах останется жить вечно!
Центр по борьбе с ожирением штата Нью-Йорк предупреждает:Обычный пончик состоит из рафинированного сахара, муки, искусственных ароматизаторов и частично гидрогенизированного масла, то есть трансжиров. С точки зрения здоровья, в нем полезна только дырка.
Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:- Ты чего хмурый такой?Зайчик и отвечает:- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».- Хорошо!Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать. Косой и спрашивает:- Волк, а где твоя панама?- Нет у меня никакой панамы!Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами “вот твоя панама”.Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.Зайчик снова к косолапому, спрашивает:- Миша, как быть.Медведь и отвечает:- Как встретишь волка, спроси, где его часы.Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:- Волк, а где твои часы?Волк радостно протягивает лапу:- Да вот мои часы!Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:- А вот твоя панама!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: – Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. – Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: – Останется, принесешь назад…
Старый компьютерщик учит молодого:- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…Молодой:- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?Старый:- Да те же дятлы, только клюв помощнее…
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:- Доброе утро, бабушка. Она испугавшись: – Господи, какое доброе утро, ты же в морге. Он: – А, ну тогда гутен морген.
Как правильно пишется – Послание Президента Российской Федерацией или Послание Президентом Российской Федерации?
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? – Я в таких случаях грущу.
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:”Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят.”
О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».
– Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения? – Ну, сердечки там, колечки, брюлики. – Он же мужчина! – А мне дарить набор насадок для дрели – это нормально?!
Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино… она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами… они были вместе и в радости, и в горе… а потом она потеряла его… и вместе с ним из её жизни ушёл всякий смысл… но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон…… 😉
Copyright ©