Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 3,601 по 3,615 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2171888
    commandant
    Участник

    Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: “Ваш сын неадекватно ведет себя в школе – предпримите меры!”. На что отец написал обратно учителю: “Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!”

    #2171911
    SvoiS
    Участник

    Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удаётся обогнать машину и остановить нарушителя. За рулём туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): – Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): – Превышение чего? Шериф (ехидно): – Скорость это расстояние, которое вы проехали, делённое на время, за которое вы его проехали. – Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? – Я не знаю, где вы живете. – Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомлённо): – Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами исмотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): – Что такое спидометр? Шериф (раздражённо): – Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! – Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): – Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: – Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): – Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): – И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

    #2171946
    ammen
    Участник

    Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:— Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:— Ужин, ты вкусный!

    #2171950
    SvoiS
    Участник

    -Сколько стоит эта шуба для моей жены? – Она обойдется вам в 30 000 евро. . . – Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! – Она обойдется. . . . – О, правильно – она обойдется!!!

    #2171962
    Ever4
    Участник

    – Девочка! Иди сюда… Как звать-то?- Баррикада!- Баррикада?! Очень хорошо… А раньше как звали?- Маруся…- Маруся, слушай…(из фильма Сентиментальный роман, СССР 1972г.)

    #2172030
    SvoiS
    Участник

    Решили инопланетяне с Землёй контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись – недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:- Здравствуйте, я Склинс…Один мужик его перебивает и говорит:- Вася, налей Склинсу.Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим ирассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать ещё раз – может не поняли…Инопланетянин подходит опять:- Здравствуйте, я Склинс…- Вася, налей Склинсу…Налили, выпили.На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.- Вася, Склинсу больше не наливай.

    #2172049
    ammen
    Участник

    Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:— Это единственные прокладки, которые дышат!Мужик, с трудом отрываясь от стакана:— Господи, чем же они дышат-то, бедные…

    #2172105
    commandant
    Участник

    Из форума на медицинском сайте:- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь – это просто ветер.

    #2172113
    soFFa
    Участник

    Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки…чтобы причесочку не испортить.

    #2172157
    Кицунэ
    Участник

    Рамзан Кадыров сказал, что деньги Чечне «даёт Аллах»… «Так меня еще никто не называл» — подумал Путин и выделил Чечне еще 10 миллиардов…

    #2172181
    Бритва64
    Участник

    С криком “Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

    #2172196
    ammen
    Участник

    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

    #2172245
     VaIerik
    Участник

    Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию…

    #2172261
     VaIerik
    Участник

    Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

    #2172275
     VaIerik
    Участник

    – Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик!! – торжественно объявил герольд.- Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались джентльмены.- Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались дамы.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик!! – повторно объявил герольд.- Тихо, тихо!! – зашикали все друг на друга.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик!! – в третий раз объявил герольд.- Па-да-ждии-тяяя, – закричала леди Виндзор из фойе. – Пе-ре-о-бу-ва-иим-сяяя мы!!- Настоящая леди может себе позволить быть экстравагантной!! – завистливо простонали дамы в зале……

Просмотр 15 сообщений - с 3,601 по 3,615 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.