[Страшила]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева – а что ты сделал для своей девушки?

[Кицунэ]

-Свекровь-то как к тебе относится? Замучила наверно совсем? -Ты что?!? Хорошая она! Любит меня как дочь свою!!! Она когда меня увидела в первый раз, перекрестилась три раза… Думаю, молодец, набожная женщина))

[Страшила]

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения!

[VaIerik]

Лозунг «Искореним коррупцию!» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[IRENKA]

Встречаются два приятеля один другому говорит:- Привет! Ты в курсе, что Петрович умер…- Да ты чё!!! Как?!- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…- Чё, сгорел, что ли?!!!- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…- Чё, разбился что ли?!!!- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! ! – Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли?!!- Да не… Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел…. он отскочил от него и обратно в окно… – ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!! – Да… Пристрелили нафиг, достал всех!

[Кицунэ]

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

[Страшила]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос – Кто-кто? – ответил:Агния Барто

[ammen]

Утро. Жена – мужу:- Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай.

[Страшила]

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:- Извините, вы тут девочку не видели?- Я думаю, – говорит продавец, – она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

[IRENKA]

Молодцы наши Олимпийцы, гостеприимные!!!!! Себе медали почти не берут-всё гостям, да гостям!!!!

[Страшила]

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы.Самая сильная из них – челюстная, самая большая – ягодичная.

[Казак_СС]

Деревня.Подворье хозяйственного мужика:гуси,куры,индюки,в сараюшке свинья,корова и лошадь. Лошадь заболела….на ноги не встает,не ест ничего.Мужик переполошился – вызывает ветеринара.Тот осмотрел кобылу….”М-да…похоже гаплык лошади.Ну…давай так – я ей укол сделаю…следи за ней.Если завтра наутро встанет на ноги …жрать начнет – значит выживет.если нет – сразу ее на живодерню!” Мужик погоревал..ну что же делать. Ветеринар уехал. Лошадь лежит…..к ней подходит свинья:”Эй,кобыла!Вставай!” – “Да не могу…плохо мне…” – “Вставай,дура!Ты слышала – что этот коновал сказал?!!” – “Да не могу…сил нет..” – “Вставай!!!!Сделай усилие…хотя бы завтра утром встань….сделай вид,что жрешь хоть что-то!!Иначе прощайся с жизнью!!” Утром мужик заходит – типа проверить – как там лошадь.Та с кряхтением из последних сил поднимается на дрожащие ноги…..засовывает морду в кормушку….” Мужик радостный – “Ура” – убегает.Через пол-часа заходит вместе с ветеринаром: – “Смотри!”Встала лошадь на ноги!” – “Ну…прекрасно…значит будет жить!” – “Спасибо тебе огромное!” – “Спасибо не булькает!Такое дело отметить надо!!”- “Не вопрос!!Самогон у меня есть!!А на закуску…сейчас свинью заколю!!!

[Страшила]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в ихотсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:- Их нет дома.- А где они?- Папа в тюрьме, а мама в морге.

[ammen]

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

[Страшила]

Два мужика бухают:- У меня жена страдает от алкоголизма.- Так сильно пьёт?- Не, пью я, а она страдает!

[Автор]

Сообщения