– Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!- Ну и как?!?!- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз. – И что?- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться – те нормальные политики!
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Если бы чеченский ОМОН был в Киеве, то минингующие с Майдана и мусор бы за собой убрали …(Рамзан Кадыров)
Путин:- А у нас в России газ! А у вас? Янукович:- А у нас переворот, вот. Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ! Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович:- А у нас переворот, вот… Лукашенко:- А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. Путин:- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович:- А у нас переворот, вот! Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет у того переворот. Вот.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Врач, глядя на все это:- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
– Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!- А что он ест?- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! – Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас..!!!
Телефонный разговор:- Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! “300 спартанцев” – просто дети!- Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!!Лента новостей:В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.
– Изя, твое лицо напоминает мне Париж!!!- И шо?!- Так и хочется съездить!!!
СМС от сына:- Мам, у меня сегодня 19 уроков, поэтому буду утром …СМС от матери:- Хорошо, сынок, только обложку на учебник надень …
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:- Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки – гарни, спокийни… Выпустили быка на арену – вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел – гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг…И вси як з ума посходили!!!
– Гиви, что ты такой грустный, а?- Вах, слюший, я уже две недели без женщины!- Как без женщины?! У тебя ведь жена!- Э-э-э, жена! Ты бы ещё маму вспомнил, да?…
– Аллё ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ???!!!- Дорогая, а ты где проснулась ?!
Украина: Россия, ты не охренела там?Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. Кто. Это. Такие.Россия внимательно рассматривает фотки.Россия: По-моему, люди какие-то.Украина: Я теряю терпение. Что. Это. За люди.Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.Украина: Россия! Всё! Хватит! Это твоя грёбаная десантура! Твоя! Грёбаная! Десантура!Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.США: Что?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул – и чмок!США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?Россия: А если нет, то что?Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.Россия: А если да, то что?Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.Россия: надо посовещаться.Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.Китай: #$%!^*$!$!$Украина: Вот щит.США: Дабл щит.Германия: Майн же ты мой кампф.Китай: %@#$%(&@#$%^(Украина: Что он сказал?Россия: Понятия не имею.США, Германия , Украина: Аналогично.Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!Китай: $%^&!$!(Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.Россия: Класс. Долго делать будешь?Украина: Ну где-то за полгодика.Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.Украина: Я не шучу.Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?Украина: Россия, продай, а ?!Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.США : Ннннннееет!!!! Никакого Плутония!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.Украина нюхает чай и убегает с пением “Как прекрасен этот мир, посмотриииии!”США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками “раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!”США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика – профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.Турция: Я???!!! Не верю??? США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???Россия: А ты попробуй. поверь.Турция: (тужится) : … …. черт….. блииин….. твою же маузерфакер…….кхххммм…. США. Прости. Не получается. Я не нарочно.Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это – план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.Россия: Ясно. Тогда так. Вот это – билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.США : …. … …. … … Почему Индии???….Индия: … … …Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.(Взято [link url='http://www.politonline.ru/?area=articleItem&id=15521&mode=print'] отсюда [/link] )
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: – Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза. Голос из другой кабинки: – Ты чё там, жрешь что ли?
Как развиваются события в соседней стране, скоро в буфетах госучреждений запретят продавать “котлеты по киевски”.
Copyright ©