[Ватник]

Игра “Поле чудес”Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора – Евросоюза!Украина – Я беру приз!Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.Украина – Я беру приз!Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГУкраина – Приз!Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.Украина – Приз! приз! приз!Якубович – как хотите… (достает из черного ящика овсяное печенье) – получите ваш приз !

[commandant]

Как оказалось, в правовом пространстве правыми могут быть только правые.

[Ватник]

письмо матери во Львов:”Дорогая мама, сегодня четверг,отступаем от Донецка. Если будем отступатьтакже, то в субботу буду дома”

[SlavaK]

— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. — Марина, не силикон, а лексикон!

[Бритва64]

Анекдот( прикол) из нашей городской жизни.Над входом в травматологический пункт по ул.Димитрова красуется вывеска “Избирательный участок N132”. Многообещающее начало.

[VaIerik]

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.- Шо, хлопцы, хочите исты?Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

[Ever4]

Новичок еще никогда не был так близок к провалу.

[Ватник]

Вроде как из жизни.Киевлянин, который уже лет 5 работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья в военкомат. Мужик отвечает “Да я вообще то не в Киеве и уже воюю.” Заинтересованно вопрошают “Где? Когда призвался? Какая часть?”. Он в ответ “Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР”. Пауза и робкий вопрос “А в Киев когда собираетесь?”. Мужик- “Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!”

[a_smurn0FF]

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю…— Поздравляю, мазл тов.— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж…— Ну и хорошо…— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках… Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?— Можно.— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!— Можно.— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!— Можно.Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!— Конечно.— ?!— На электросварку.

[VaIerik]

– Изя, шо там нового на Украине?- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

[IRENKA]

Материнский капитал в России составляет 409 000 тыс. рублей. З/плата депутатов 450 000. Такое ощущение, что они каждый месяц двойню рожают.

[VaIerik]

Депутат Верховной Рады предложил переименовать холодную воду в горячую.

[IRENKA]

Жена – бухгалтер приходит домой и говорит мужу:- Дорогой,меня с работы уволили!!!Муж:-А чего такая радостная?Жена:- А остальных посадили!!!

[Ватник]

– Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?- Чисто случайно. Карту перепутали.- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год…

[IRENKA]

Бывает читаешь имена и ники многих девушек «Сама не своя, куда там твоя»… “Милое чудо в перьях” и их статусы у них: «Глаза Убийцы, сердце Львицы, зубы Волчицы, разум Царицы». И напрашивается один вопрос: “Девчата, что вы такое всё время курите???”

[Автор]

Сообщения