Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.— Ну, друзья, что скажете?— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!Путин:— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?— В марте. Паралимпийская.— Отлично. Подготовьте ребят.
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю – чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…
Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в СССР и спрашивает:- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?
Положение разнокалиберных “государственных мужей и жен” довольно шаткое. При желании Владимир Путин довольно легко может всех разогнать и назначить новых. Вот только единственный резерв, который у него выращен, – это казенные активисты, еще более алчные, бездарные и неумелые, чем нынешние начальники. Возможно, опасение, что кадровая революция запросто сметет не только опостылевшую «элиту», но и всю систему, придерживает высочайшую руку. “Что то я очукю” – говорит он себе, в очередной раз подписывая какой-нибудь высочайший, но бесполезный указ. “Да не очкуй ты” – говорит, застывший в ожидании перемен, народ;)
Отсидка Васильевой может стать не менее громкой, чем посадка.
У некоторых людей рот как дверь от Жигулей, пока не стукнешь – не закроется.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Что же случилось с Боингом уничтоженным над Украиной?Если самолёт сбили ополченцы, то это террористический акт.Если русские, то это преступление против человечества.Если украинцы, тогда – досадное недоразумение.Если американцы, то в случившемся виноват сам боинг.
Встретила человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов – надо таксовать
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона
– Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.- Вы много странствовали?- Я сантехник.
– Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя фея)
Бедное наше приборостроение. Все положили на него с прибором.
Copyright ©