[Jo]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: – Откуда финагал? – Да жена врезала. – За что? – Да я ее на ТЫ назвал. – Да за это не бьют. А как дело-то было? – Да лежим мы в постели. Она мне говорит: “Что-то МЫ давно сексом не занимались”. А я ей отвечаю – “Не МЫ, а ТЫ…”

[Kashey]

– Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?- Да.- А 10000 рублей?- Да.- А 1000000 мятыми видела?- Нет.- Ну, иди в гараж, посмотри…

[миледи]

[quote name='Kashey'] – Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?- Да.- А 10000 рублей?- Да.- А 1000000 мятыми видела?- Нет.- Ну, иди в гараж, посмотри… [/quote]с нынешними погодными условиями очень актуальный анекдот!!! мерси!

[steel_cat]

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик “Хочу есть. И пить разумеется!!!”. работает всегда. 2. Сенсор “Хочу секса”. К старости перегорает. Имеет три положения :- “хочу”- “хочу невыносимо”- “здесь и сейчас” 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – “А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!” 6. Автопилот “Домой” 7. Генератор ответов на вопрос “ты где шлялся, скотина”. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик “Дорогая, обсудим это позже”. 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер “Самка”. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа “даст/не даст”. В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта “дура/почти дура” 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система “Hычка”: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор “Чужая женщина”. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку “Совесть” . Hейтрализуется пунктом 9 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников “хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер” и т.д. 20. Симулятор “Домашний мастер.” Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик “Душа”. У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью “интеллект”. Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 24. Таймер. Пример программирования: “Пятница. Примерно 17.30. Сети.”

[VaIerik]

Путин едет в метро.

[миледи]

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…- Не смей угрожать отцу!

[VaIerik]

Встречаются два приятеля (1-й женился)1 – Ну как у тебя жена красавица?2 – Да нет ужас какая страшная!1 – Так она чё она вкусно варит?2 – Да жрать не возможно…1 – А мож в постели хороша?2 – Бревно бревном!1 – Так чё ты на ней женился?2 – Ну знаешь она когда по большому в туалетходит у неё Во-о-о-от такие глисты…1 – и чё?!2 – Да-а-а-а, ты НЕ РЫБАК!

[миледи]

[quote name='Dimas'] … [/quote]И где смеяться?

[ХУЛИГАН!!!]

Это моя рука- это её нога, это моё ухо , это её спина, а это осколки снаряда второй мировой!
– У тебя кожа 16-летнего персика.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Уронили водку на пол… Оторвали Мише руки.
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Операция в самом разгаре. Хирург: – Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! – Тампоны кончились! – Да? Ну ладно… Тогда молоток, гвозди и крышку!…
Встречаются два приятеля. Один – весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:- Что это с тобой?- Да встретил приятеля, он говорит – расскажу тебе анекдот – обоссышься!- Ну и?!- Ну и не обманул, гад…
Суперакция нашей столовой:”Купи 10 беляшей и собери собаку!”
– Сынок, вставай!- Ну еще часок, мама?- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
В дополнение к мылу для интимных мест “Дав” фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта “Взяв”.

[Alex 1]

На завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица – американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь переводит:Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, не можешь, гуляшая женщина, правельно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина. Если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвётся на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. ——————————————————————————–

[Командор]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль – трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: ?Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться?. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:- Я должен был увидеть твой… – а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!… И он таки выкрутился: – Я должен был увидеть твой… конец! – и задумчиво спросил:- Иль дать тебе своим полюбоваться?..И мертвые поползли со сцены… =[smile :))]

[VaIerik]

Сидят три крокодила на дереве.- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!- Хорошь трепаться, полетели мед собирать.

[Muzzle__]

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: “Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?” Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: “Вася, да как же ты так, кто тебя?” Он: “Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…”

[Alex 1]

Разговаривают два друга.- Предстовляешь, я вчера вернулся поздно из бара. Немного выпивший. Тихо открыл дверь, без звука разделся, на ципочках прокрался в спальню. Тихо разделся, а когда начал ложиться в постель, слегка скрипнула кровать. Моя проснулась и давай меня пилить, что так поздно, пьяный и т.д.Второй ему отвечает:- А я знаешь ли деействую по другому. Если иду с бара пьяный. Пинком выбиваю дверь. Кидаю ботинки в стену, с грохотом заваливаюсь в спальню. С громкими матами раздеваюсь, падаю на кравать. И в ухо жене ору. Вставай су(цензура), сейчас сделаешь мне ми(цензура), а потом я тебе рожу разобью. Веришь, нет? Не разу не проснулась.

[Kashey]

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд.Его встречают громилы:- Гони деньги!- Провайдеры – подумал интернетчик.

[Автор]

Сообщения