[Бритва64]

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

[Ever4]

Администрация действует по закону. Только вот раздавать и ломать по закону у нее уже хорошо получается, а строить пока нет.

[Бритва64]

– Ты не находишь что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?- Конечно дорогая я только не пойму – почему ты её снимаешь?

[Stereo]

Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган “Захотела – и взяла кредит!”, знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.Главная задача профессионала – поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация – дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:Красна – девицаДобрый – молодецТрава – мураваЗахотела и взяла кредит – ?Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация “Дура!”

[Бритва64]

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.— Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

[VaIerik]

Тут Турция взбесилась. Там дальнобои прут. И в ближнем окружении уже на Бруте Брут. Казна совсем дырявая. А Крыму нужен свет….. Зря верил я Гундяеву. Он врал, что бога нет.

[VaIerik]

Черчилль спрашивает Сталина:- Что бы Вы сделали с Гитлером?Сталин отвечает:- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.Черчилль недоумевает:- Но почему – холодным?Сталин :- Чтобы союзники не вытащили.

[VaIerik]

Сбили китайцы истребитель ввс рф, тот упал на их территории. Лётчик уцелел, успев катапультироваться, но приземлился тоже на китайской территории и был захвачен в плен.Несколько лет провёл он в застенках. Его постоянно избивали, требуя раскрыть тактико-технические и лётные характеристики сбитой боевой машины. Но лётчик отвечал – не знаю, и упорно молчал не раскрыв военной тайны.Спустя несколько лет его сменяли на китайского перебежчика. После проверок он был награждён орденом мужества. Его уникальный опыт и заслуги решено было довести до сведения курсантов лётных училищ.И вот, после очередных занятий в одном из училищ, в ходе фуршета устроенного по этому случаю руководством заведения, его спросил один из курсантов:- а как Вам удалось так долго держаться и не раскрыть сведения?Лётчик, изрядно охмелевши на тот момент, отвечает:- учите мат.часть, ребята, бьют там сильно и больно…

[SharpTech]

Решили посмотреть старый советский фильм “Чапаев”.Идет эпизод с “психической атакой” каппелевцев. Враги наступают, а пулеметчица Анка медлит со стрельбой (выжидает, пока белые приблизятся, чтобы разом всех положить). Один из красноармейцев, в нетерпении: “- Задержка?” Мол, в чем дело, пулемет заклинил? Анка отмахивается: “- Иди ты!”В голове проносится мысль: блин, там бой нешуточный идет, а он ее троллит.

[bortsov]

В прошлом году было много снега. Мэру было не легко, но обратился к Богу и … Уважаемый мэр перестаньте бить поклоны Богу, хочется снега…. Авторство принадлежит комсомольчанам.

[Бритва64]

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен вгости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарнойвиллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:- видите там мост?- вижу.- в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тотподводит гостя к окну:- видите там мост?- нет, не вижу.- в этом все дело!(анекдот времен СССР)

[VaIerik]

Сидят главы государств ЕС. Меркель:”Сейчас сюда придет Путин. С кем первым он поздоровается – тому хана”. В. Путин, входя,”Всем добрый вечер”.

[Бритва64]

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:— Пап, а что такое “ЛЕНИН”? — Ленин… это, кажется, ник одного ламера, который когда—то хакнул Россию.

[Guniujd92]

Помер Путин, представился апостолу Петру, а тот в замешательстве, в списках его нет! Петр: “Ошибка вышла, понимаешь, тебе еще год сроку до визита ко мне.”Путин: “Ну так тогда верни меня назад, а то там Дима чего-нибудь не того натворит”Петр: “Ну да, стартуй назад”Путин материализуется в стольном граде. Пошарив по карманам нашел мелочушки и решил пойти выпить путинки в рюмочной – ну такое дело, мандраж унять.Путин: “Налей-ка мне сотку путинки. Ну и как Вы тут без меня, нормально, ничего не потеряли? Крым – наш?”Бармэн: “Наш!”Путин: “А Сирия – наша?”Бармен: “Так точно, наша!”Путин: “А Аляска – наша?”Бармен: “Наша!”Путин: “Ну, за то и выпью”Выпил…Путин: “Сколько с меня?”Бармен: “20 гривен…”

[Бритва64]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.Мужик:- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Автор]

Сообщения