Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: – .ехе, .bаt – он обязательно исполнится; – .оbj – несвязный сон; – .htm(l) – к Интернету; – .jрg – без комментариев; – .раr – опять чертов будильник не дал досмотреть до конца!
Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…
Интернет – это лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: – Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!
Американская подлодка выходит на связь с нашей:- Неllо, im сарtаin Smith.- Капитан Фокин.Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:- Неllо, im сарtаin Smith.- Капитан Фокин.Та же история. Через сутки:- Неllо, im сарtаin Smith.- Капитан Фокин.- Whаt?! Still f#сking?! ————————————-Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, вкоторой работает будущая пациентка.- Фирма?- Майкрософт…- Как?..- Майкрософт!- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Новый “ИЖ-кабриолет” на выставке в Париже нанес серьезный урон немецкому автомобилестроению: лопнул от смеха призедент корпорации bmw [smile :))))]
– Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит,когда его никто уже давно не слушает?- Учитель, Марья Ивановна!
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой – она должна идеально помещаться в мужскую руку…
Сисадмин: – Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имясвоего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. – Дитя мое, а где графиня? – Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: – А где графиня? – А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. – Скажи, деточка, а где графиня? – Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. – Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за&бался Вас искать!
Мужик приходит к сексопатологу и говорит:?Доктор, у меня такааая проблема? Не знаю как вам и сказать?.? Д:?Говорите, не стесняйтесь. Я ваш врач, выслушаю и пойму?.? М:?А вы смеяться не будете? А то я уж к 20 врачам сходил, они только смеются до слез все??? Д:?Ну как я могу? Помочь вам — мой долг?.!? Мужик спускае штаны, а тама член длиной ровна в 2 см?? Врач — еле смех держивает, ручкой рот прикрывает? Мужик, встав в пол оборота, озабоченно говорит: ?Мне кажется он опух?.?
Извиняюсь, так нге понятно.
Заходит учительница в класс и говорит: – Вот наш новый ученик, познакомьтесь – Семен М#даков. Весь клас плачет от смеха: – М#даков! М#даков… Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: – Ой не могу – М#ДАКОВ!!! Учительница: – Все дети успокоились, 3.14здоглазов встал с пола.
Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? – Что за странный вопрос, папа.
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хорошийфизик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени онаскачается, если ширина канала – 5 кило в секунду?
Итак, собссно анекдот %)Конечно анекдот из той серии, которые лучше рассказывать, чем писать на сайтах… но если немного включить воображение, то возможно даже будет смешно %)
Сидит наркоман на лавочке… ну такой типичный наркоман… выглядит хреново… ну и манеры соответствуют…Сидит щелкает семечки… сплевывает на пол….Вдруг, одна из семечек падает и укатывается… Он пытается поднять ее, не вставая сместа, но дотянуться не может %)Начинает на семечку “наезжать”: “Эээ, тыыы… иди сюда!! Я кому сказал?! Иди сюда, говорю! ЭЭ… ну, ты че? Иди сюда, внатуре!”Семечка есессно не двигается, тогда он хватает горсть семечек и кидает в ту, которая упала: “Принесите мне его!” %)
Честное слово, то что иногда пишут люди нарочно не придумаешь.Честное слово, то, что иногда пишут люди нарочно не придумаешь.Из писем в редакцию журнала “Здоровье” в советское время (я когда читал, стал, плакать) %)1. Ваш журнал – прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я – киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал “Здоровье”. 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? (Здесь я вывалился со стула [smile =))]18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал “Здоровье”, отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таки “шейка-матка”.24. Только не называйте мою фамилию – враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я – другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? (Да, могут [smile :))]28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.- Так фуршет же сегодня?- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Copyright ©