Вы женаты?- Разведён.- И сильно развели?- Трусы оставили…
Те, кто водят хороводы — хороводоводы..Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводо-веды..Те, кто любят читать хороводоводо-ведов — хороводоводо-ведофилы..Те, кто ненавидит хороводоводо-ведофилов — хороводоводо-ведофилофобы..Те, кто поедает хороводоводо-ведофилофобов — хороводоводо-ведофилофобо-фаги..Те, кто ведет борьбу с хороводоводо-ведофилофобо-фагами — антихороводоводо-ведофилофобо-фаги..Те, кто выдает себя за антихороводоводо-ведофилофобо-фагов — квазианти-хороводоводо-ведофилофобо-фаги.
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен вгости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллойхозяина. Тот подводит гостя к окну:- Видите там мост?- Вижу.- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Онв восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя кокну:- Видите там мост?- Нет, не вижу.- В этом все дело!(Анекдот советских времен про коррупцию.)
Средняя пенсия в Финляндии составляет 115 тысяч рублей, но большинство россиян расстроены тем, что проиграли финнам в хоккей.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
– Скажите, у вас есть иконки? – Нету. – А свечи? – Тоже нету. – А лампадки? – Молодой человек, это городская администрация! У нас нет ничего святого!
Старый компьютерщик молодому:-Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.Молодой:-Кто такие дятлы – знаю. А туканы?-Да те же дятлы, только клюв помощнее.
На доске объявлений отделения фирмы висит список грядущих дней рождения, и в нём написано, что некто Satanislav празднует днюху 6 июня. Опечатка, или?..- Дайте, угадаю! Он еще и 66-го г.р.?
Население страны делится на две неравные части: одним – пальмы, другим – пальмовое масло.
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:- В результате расследования установлен виновный – капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…
Анекдот дня!Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.Тот задумался на несколько мгновений и сказал:— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?Дьявол усмехнулся и ответил:— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
То, что в 90-х называли разводом лохов, сейчас принято называть “акция”.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
Один старый большевик другому:- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети…дети….- Да-а, детей конечно жалко!
Copyright ©