Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог.Достаточно сказать: “Сёма, иди работай”.Р. Карцев
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Артур!»Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы, после чего они переехали в другую деревню.25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание. Все врачи настоятельно советовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла. Врач был потрясён. Когда он повернулся, чтобы выяснить, что пошло не так, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.Вы реально думали, что Артур стал хирургом??
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
Свистеть, не свистит и в жопу не влезает. Что это такое?
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Дать в рожу и дать по роже – почти одинаковые понятия. А дать по жопе и дать в жопу – разные.
— Мыкола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі?— Українці?— Ні!— Тю, а хто?— Це китайці-гомосексуалісти!— Чому це?!?!?!?— Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!
Клиент приходит в турагентство.- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.- А где же возбуждающее по пути?- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Сейчас всем трудно: одним врать, … другим верить.
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда…
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: – А почему у вас так много кругом мусора и помоек? – Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.- А почему у вас так много голодных и бездомных? – Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.- А почему вы постоянно друг с другом воюете? – Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. … инопланетяне почесали свои “репы” и спрашивают: – Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги,не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольшеэтих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. – А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем. – Сами? – переспросили инопланетяне.- Да…. после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Трамп с Путиным на рыбалке. Трампа жрут комары, устал отмахиваться, а Путин спокойно рыбачит. Наконец американский президент не выдерживает и в сердцах восклицает:- Владимир, но почему меня кусают комары, а тебя нет?!!!Путин:- Меня нельзя.
Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как в нем шуршит правительство.
Copyright ©