zelens3.
СвященникБригада экстренного реагирования
Решил поделиться историей, которую мне однажды рассказала в поезде медсестра одной из больниц. Больница находится в одном из достаточно крупных поселков на правом берегу в среднем течении Енисея. Место достаточно глухое. Пациенты в основном плановые, но бригада “экстренного реагирования” все равно дежурит. Собственно история, которую передаю от первого лица. Получилась небольшая накладка: у одного из членов бригады дежурство совпало с днем рождения. День прошел тихо-мирно. Вечером весь персонал присел за стол, а так как ни плановых, ни экстренных больных не ожидалось, все хорошо отметили. Как на грех часа в три ночи на попутной машине доставили мужика, попавшего в ДТП. Поломало его прилично. Мужик при памяти, нужна срочная операция. Лежит мужик в предоперационной и видит такую картину: заходит врач в халате, повязке и начинает мыть руки с трудом попадая в силу своего состояния под струю из-под крана. Мужик потихоньку офонаревая спрашивает: – Доктор, неужели Вы в таком состоянии мне будете делать операцию? – Не. Я анестизиолог. Но ты еще хирурга не видел.
СвященникСплошной кофеин
Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:- Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу… Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: “свободный кофеин”! Смотрю на банку, а там написано: “саffеin frее”.
Дежурная шутка
У нас в футбольной команде капитан – мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой – как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. – мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: – Серега, ты вчера фильм смотрел?Обычно в ответ:- Какой?А тот:- Прикрой п###у рукой!Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь – такова жизнь… Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят – что с этим поделаешь. Парень, естественно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: – Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?Тот поворачивается и серьезно так:- КАКАЯ?Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:- Твою мать…Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
Конец стиральной машины
Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной. Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что он заявляет: – Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто попросить, но зачем же так жестоко?!
Dilanпара глючно-тупых анекдотов?1дай мне простой карандашнано это ведь красный!!А что он для тебя слишом сложен????2что?Это карпы?А они живые?Да, видите они плавают!А они свежие?
Dilanза счет голого энтузиазма можно выиграть тока конкурс красоты!!!
DilanИ хорошие отношения иногда надо выяснять. В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни. Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня
Викуля– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp??!- Он мyдак!!
ВикуляРеклама пива “Толстяк”.Возвращается мужик домой в 4 утра.Ему жена: “Ты где был?”Он: “Пиво пил”.Она: “Где ты ночью пиво нашел, все закрыто”.Он: “Так у нас около дома кабак открылся”.Она: “Ой, дебил. Это же гей-клуб”.”Блин, а мужики то не знают”
Викуля– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…- Ну и что?- Что, что…на пиво попал…
marinchiksУтро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит – сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку и орёт на второго: – Ты где сеть поставил, идиот!Тот: (не открывая глаз)- Где ты грёб, там я и ставил![smile :P]
morfeiПарень(П) разговаривает с девушкой (Д) по аське.И, в какой-то момент:(П)”Ты наверное очень красивая?!”(Д),смущаясь,-“А почему ты так решил?”(П),-“Только так природа могла компенсировать твою тупость!” 🙂
Rolas_Sстихи. веселые и грустные. Стихи – читать надо вслух!!! обязательно, иначе ничего не получится Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!
38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20!
45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20!
7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! А вот еще – гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047
3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5
Rolas_SАМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всемумиру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член СадамаХусейна!ИРАКЦЫ: А почему мы?АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!ИРАКЦЫ: И что?АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому чтонефиг создавать оружие армагеддона!ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.ИНСПЕКТОРА ООН: Ну… по закону надо бы проверить…ИРАКЦЫ: Да, да.АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.Инспектора ООн: Нету!ИРАКЦЫ: И мы про то!АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.Инспектора ООН: Дык нету!АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет… картонный.АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшнойпоражающей силы!МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!ИРАКЦЫ: А как же закон…ООН: Закон превыше всего!АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!ООН: Нет, мы не позволим.АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.ИРАКЦЫ: Не стонем мы!АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!ООН: Через совет безопасности война не пройдет.АМЕРИКАНЦЫ: Ну и х**ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообщепосле этого нужны??? В чем суть ООН?ООН: Ну… это, как его, соблюдение норм международного права…АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить “ЕСТЬ СЭР!”, четко и громко.ООН: ?АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! СадамХусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность – какМилошевичу, например.ИРАКЦЫ: А фишка в чем?АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?АМЕРИКАНЦЫ: Потому что… *****… ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить врепу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули… знаете, какой у насвоенный бюджет, нам без врага никак нельзя!ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вамосталось три дня.ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!ИРАКЦЫ: За что?!АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Rolas_SДракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший егометаллический звон.- Ты что там делаешь? – с интересом спросил он у закованного в доспехимужика, возившегося возле основания драконьей шеи.- Hе видишь? Голову тебе рублю, – пропыхтел мужик, не переставая мернонаносить удар за ударом по прочной чешуе.- И как успехи? – поинтересовался Дракон.- Hе мешай! – злобно огрызнулся мужик.- Ладно, – покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Hозвон меча отвлекал.- Слушай, а зачем тебе моя голова? – спросил Дракон через полчаса.- Да она мне нафиг не нужна, – ответил мужик.- А рубишь зачем?- Так надо.- Аа… Hу, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?- Тяжело, – признал мужик.- Hе хочешь передохнуть?Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.- Через час передохну, ближе к полудню.- Это хорошо, – кивнул Дракон. – А то у меня уже шея затекла, лежать водной позе. И в туалет хочется.- Hу, слетай, только по-быстрому.Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся иснова расположился на камнях.- Можешь продолжать.Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительнодостав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал изахихикал.- Эй, перестань, щекотно!- Hу, извини.Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.- Так лучше?- Ага, – зажмурился Дракон. – Даже приятно. Можешь немножко левее?- Могу.Hекоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звонамеча и довольного мурлыканья Дракона.- Прекрати! – наконец не выдержал мужик.- Что?- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.- Почему? – обиженно спросил Дракон.- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будьсерьезнее, когда тебя Убивают.Дракон задумался.- А меня убивают?- Да.- Ты?- Да.- Hе верю! – Дракон зевнул. – Если бы ты меня столько времени убивал, тоуже убил бы десять раз.- А что же я, по-твоему, делаю? – разозлился мужик.- Рубишь мне шею.- Hу!- Что?- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?- Ты не отрубишь мне шею, – уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничегоне получается.- А если динамитом? – предложил мужик.- Hе советую, – покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературнойплазмой.Мужик устало вздохнул и сел на камень.- Hу, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая – драконоврубить?- Hу и руби, – пожал плечами Дракон. – Я что, возражаю? У нас любой трудпочетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированноебрюхо.- Hе в службу, а в дружбу – может, попробуешь поразить меня в сердце? -умильно попросил он. – Я постараюсь не мурлыкать!
миледиИз цикла “мужской шовинизм”:Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: – Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю… Ты постоянно приносишь неудачу!!!
VaIerikОборотень Надя ночью превращается в БРЕВНО!
Copyright ©