zelens3.
KasheyК событиям в Китае
– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? – Да, пожалуйста.- А на лодке, сетью? – Сколько угодно. – Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? – Нет. Это будет ЧУДО!
VaIerik– Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!
– Презервативы не рвутся! – !? – Они лопаются от удовольствия!
Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно): – Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.Девушка (решительно): – НЕТ!Парень:- Ну пожалуйста.Девушка: – НЕТ!Парень: – Ну что тебе стоит?Девушка: – Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я – никаких минетов.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон. – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден? – Это будет зависить от вас мадемуазель.
Парень с девушкой занимаются любовью. Доходит дело до кульминации, и тут девушка просит:”Только не вменя”. Ответ партнера:”А в кого?!!!”
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера…
Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам: – Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный – на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
миледиПритча о сюцае , которыйотдыхал нагишом в прохладе храма местного бога земли и простудился.Принеся жертву божеству и выздоровев, обиженный сюцай написал подробныйдоклад, где обвинял бога земли в том, что тот хитростью выманил у негожертвоприношения; после чего сжег доклад в храме духа-покровителяместности. Не дождавшись ответа, сюцай через десять дней написал доклад собвинением духа-покровителя в пренебрежении своими обязанностями и сжегдоклад в храме Яшмового Владыки. Ночью сюцаю приснилась огненная надписьна стене его дома, сделанная древним головастиковым письмом: “Бога земли, опозорившего свой ранг, сместить с должности.Духу-покровителю записать взыскание. Сюцай такой-то за неуважение к духами любовь к тяжбам получит тридцать палок через месяц с небольшим.” Что и произошло вскоре.
Cerega L.М.С. Горбачев приехал в Комсомольск-на-Амуре. Привезли его на завод ЗЛК. Ходит он по цехам, смотрит, как работяги трудятся.Подходит к токарю, спрашивает:-“А вот если вы выпьете бутылку водки, работать сможете?”Токарь:-“Смогу.”-“А если две выпьете, сможете?”-“А че нам, токарям, смогу.”-“А если ТРИ – сможете??”-“Дак ведь РАБОТАЮ же!”
VaIerik12 советов отдыхающим на пляже1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.2. Если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние – зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило – значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка – это Садко. Если лай – это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку – значит, вам повезло. Если много золотых рыбок – вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
VaIerikТекст песенки Axel-Crazy Frog.
A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on
Ding ding
Lets do the crazy froogg
Ding ding
A Brem Brem
A ring ding ding ding dingA Ring Ding Ding DingdemgdemgA ring ding ding ding dingRing dingBaa-Baa
Ring ding ding ding dingA Ring Ding Ding DingdemgdemgA ring ding ding ding dinga Bram ba am baba weee
BREAK DOWN!
Ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dumBrem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
weee
A ram da am da am da am da weeeaaa
Wh-Whats Going On?
ding ding
Bem De Dem
ding ding
da da
A ring ding ding ding dingA Ring Ding Ding DingdemgdemgA ring ding ding ding dingRing dingBaa-Baa
Ring ding ding ding dingA Ring Ding Ding DingdemgdemgA ring ding ding ding dinga Bram ba am baba..
ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
ding ding
Bem De Dem!
ВикуляТри мужика попадают в Рай.Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного местав другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?” Он отвечает,что 3 – 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честноговорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за этонаграждает Мерседесом.Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит оченьгрустный. Два других спрашивают,- Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!- Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!
steel_catНегр разговаривает с белым… – я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые…Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
BurNМужик идет по кладбищу, слышит пыхтение из кустов, заглядывает – там другой двух девушек “того”. Ну первый: “Мужик, у тебя совести нет. Хотдьбы поделился, дал бы одну!” Второй: “Достали: ДАЙ, ДАЙ! Возьми да НАКОПАЙ!!!”
VaIerikИдет партизан по лесу. Слышит кукушку. – Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: – Айн… Цвай… Драй…
Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод): Иван Грозный — средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич».
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: – Какие русские слова Вы выучили? – “Да”, “Нет”, “Руки, на х%й, убрал…”.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: – Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! – И как вы успеваете? – спрашивает сосед. – Да я и так только инициалы записываю!
Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться?
morfeiСидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С): (С): – Папа, папа! А, правда, твой 95’ый многозадачный? (Б): – Правда, сынок, правда. (С): – А покажи, как ента многозадачность работает. (Б): – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.
morfeiЗвонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: (Ю): – Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) – Вам нужен новый блок питания. (Ю): – Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): – Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания. (Ю): – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. (С): – Наберите в autoexec строку no smoke… Проходит 5 минут. (Ю): – Не работает. (С): – Значит Вам нужен новый блок питания. (Ю): – Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): – У Вас Винды стоят? (Ю): – Да. (С): – Ок. Звоните в tech support Microsoft…там все объяснят… Через 15 минут… Тот же Юзер – Добрый день, мне нужен новый блок питания. (С): – (удивленно) – Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Microsoft??? (Ю): – Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…
morfeiИнтернетчик орет на жену: – Ты изменяла?! Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! – Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? – Да перестань, и в мыслях не было! – Если узнаю, что изменила – убью! – Скажи мне, что случилось? – Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль неверный!” Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: – А у нас вчера под окнами НЛО завис… Хакер (сердито, не отрываясь от компа): – Надо было UNIX ставить, под “окнами” все виснет…
– Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки – всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format – это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!
BrainПредставитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что онсчитает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методомборьбы с тероризмом.
миледиВ Новый год все сбывается, даже то, что в другое время не удается.
Copyright ©