Немного пошловатый, но смешной и жизненный анек… Кто по старше, тот поймет его мощь [smile ;)]Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается= тонированное стекло.=
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…=
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…=
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,= поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,= истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в= том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я= попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам= нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых= постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.=
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…=
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
У попа была собака он её любил, это сняли на видеокамеру и его отлучили от церкви.
-Мама мне уже 18 можно я буду красится, носить миниюбки и ходить на каблуках.-Ну незнаю сынок незнаю.
Иностранец у кассы аэрофлота:- Плииз, ту тикет ту Даблин.- Куда, блин?- Ту Даблин!
Приехал из Москвы домой китаец.- Как в Москве?- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше…
Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:” Откуда вы такой белый?”” Из Эстонии!””А у вас там что, лета не бывает?””Бывает!-Но я в этот ДЕНЬ, был на работе”…..
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.[smile badgrin]
Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.- И что же она ответила?- Она сказала: “Слава Богу!”
– Что означает ППВ?В 15 лет: пока придется вручную.В 25 лет: полночь, полдень, вечер.В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
Заплатил налоги.Ворочался всю ночь -жаба душит.
В магазине: Мед липовый – 1 кг – 50 руб.Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
Прочитал на одном форуме! Забавно [smile ;)]
Гороскоп по граблям…
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Летят в самолете русский, француз и американец.Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:Франция.Его спрашивают:- Как узнал ?- Духами пахнет…Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:Америка.- Как узнал ?- Деньгами пахнет…Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:Россия !!!- Как узнал ?- Часы сняли…
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: – На, зажарь мне его на сале. – Так ведь нет у нас сала… – Так зажарь его на масле. – Нет у нас масла. – Так зажарь мне его просто так! – А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: – Да здравствует свободная Украина
Сосед заглядывает к соседу через забор и видит, по двору свинья на трех ногах ходит.Он кричит: -“Петро! А че у тя свинья на трех ногах!” -“А че, из-за тарелки холодца всю свинью резать что-ли?”
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: – А это, мальчик, если вдруг погоня,бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. – А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы хавальник не разорвало,когда в свисток дуете!
Copyright ©