[Skyrod]

– Алло, это военкомат? – Да, я Вас слушаю – Вы можете меня в армию забрать? – Конечно можем. А где вы сейчас находитесь? – В тюрьме…
Блондинка поднимается по лестнице: – Это второй этаж? – Нет, третий. -А где второй?
Звонок в морг.- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?- Опишите особые приметы.- Он картавит.
Стук в дверь. Старушка подходит к двери- кто там?- мы из морга.- а у нас никто не умер.-а унас ПЛАН
Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же Рамштайн! – Суровую музыку твой еврей пишет…
Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… Подpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?- В пpачечную.- Hу тогда за мной будете…

[VaIerik]

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.- В номере, – говорит, – чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.- Кто это? – спрашивает у секретарши.- Это и т.д. и т.п. …

[VaIerik]

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает …. Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья – папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!Мама, в пол оборота:- Спасибо, он сыт.-Иди нессы, похаваешь нормально!

[alexicus]

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

[Brain]

Краткое содержание “Мастера&Маргариты” в стиле Лукьяненко.193… год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченнный200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производитнарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных -некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, неявляющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумраквместе со своими спутниками – магом третьего уровня К., магом второгоуровня А. и оборотнем К. Бегемотом.С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В.легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 кмна юг хозяина квартиры.Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории судаИнквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса впользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.

[=[Drums]=]

Вот такой Анек :
Приходит голодный жирный кот с гулянки и говорит хозяину:-Хочу Жрать! Хозяин ему наложил в миску гречкиКот: ООООО 🙂 гречечка! -порубал наелся пошел спать !на следующий день: приходит кот-Хочу жрать !Хозяин ему снова гручки наложилКот:гречечка [smile :-/] -так вяло поел и пошел спать на полупустой желудок3-ий день. Кот приходит -Хочу жрать !Хозяин ему снова гречки насыпал!Кот понюхал 🙁 даже есть не стал пошел спать голодным и обиженым !На 4 ый день приходит домой-Хочуу ЖРАТЬ !![smile badgrin] Хозяин ему гречки наложил полную мискукот- О – О – О 🙂 ГРЕЧЕЧКА 🙂 !!!

[alexicus]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. – Какая красота… – выдохнул первый. – Да, здорово… – поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд…[smile badgrin]

[VaIerik]

Один из “новых русских”, встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог “подняться”. Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!”Новый” соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:- Только за буйки не заплывай!

[Svetk@]

Собрал как-то де Тревиль мушкетеров и говорит им строго:- Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи, ну, в крайнем случае, за флаг?

[VaIerik]

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!-Кто это “мы”?-Я и триппер!

[Jo]

– Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? – Ну, если тебе это нравится, то почему нет? – Уфф… я думал ты будешь против. – Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

[Brain]

Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-inпереводится как “вставить”.

[Brain]

1 января 10 утра. Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко: – Господин президент, нам перекрыли газ! – Не может быть. Это провокация дневного дозора!

[CriPl]

Штирлиц(Ш) говорит Мюллеру(М):(Ш): Мюллер, давайте снимим девочек!(М): Штирлиц, вы в последнее время стали какой-то мягкотелый…Пускай еще повисят 😀 😀 😀

[steel_cat]

Правильная посадка за компьютером:- руки на ширине плеч- ноги полусогнуты или вытянуты под столом- глаза выпучены- монитор включен

[Автор]

Сообщения