Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 571 по 585 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1930275
    Дикий Билл
    Участник

    РОдился в семье ребенок. Рос умный, вундеркинд, все задачки решал влет, только не разговаривал. К врачам водили – бесполезно.Однажды вся семья обедает и вдруг пацан отодвигает от себя тарелку и говорит – Суп холодный.Все в шоке- Че ж ты молчал все это время???- Не о чем было говорить.

    #1930384
    КОТИ
    Участник

    “ 😀 Дневник гламурной блондинки” 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением – “здравствуйте, добро пожаловать”) 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением – “молодец, поздравляю”) 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением – “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”) 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”) 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”) 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением – “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”) 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”) 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением – “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”) 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением – “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”) 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением – “Новая шуба – это здорово, ага!”) 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением – “Счастливой дороги, подружка!”)

    #1930503
    Djoni?
    Участник

    Идёт мужик по улице с гусём. К нему подходит мент:-Товарищь!Здесь с гусями не можно ходить.-А почему собственно это?-Ну вашь гусь извените за выражение срёт!!-Ну вон голуби срут им можно?-Эх вы! Голуби – птицы мира!-Товарищи командир!!!Мой гусь тоже войны не хочет!!

    #1930504
    Djoni?
    Участник

    Радистка Кет села в автомобиль и дала газу. Она не знала, что Газ немец.

    #1930523
    Brain
    Участник

    Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

    Новости спорта: “Аллах” – “Акбар” (3:2)

    У Онищенко спрашивают: – И что, русские теперь будут меньше пить? – Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
    – Дети! Не ленитесь! Учитесь писать! – А зачем? – Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

    #1930646
     VaIerik
    Участник

    -Вы кто?-Я мирный атом…-А почему с топором?-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме![smile badgrin]- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19 😉

    #1930669
    Djoni?
    Участник

    Подходит мужик к киоску и спрашивает:-У вас есть презервативы XXL? -Извените это сильно большой размер так что в продажу не поступает.Может в магазине есть.Пришёл в магазин:-У вас есть презервативы XXL? -У нас таких нет. Сильно большие они.В секс-шопе они навернякак есть.Пришёл в секс-шоп:-У вас есть презервативы XXL? -Извенини нету. Наверняка в Грузии на чёрном рынке есть.Прилетел в Грузию:-У вас есть презервативы XXL?-Есть дарагой!-Ну мне два пожалуйста.-Гиви дарагой!Подай два детских пожалуйста.

    #1930771
    Brain
    Участник

    Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную: – Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы… И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные “поезд”, “автобус” и “самолет”, в графе “другие средства” он написал: “Танк Т-34”.

    #1931560
    Brain
    Участник

    “Может, поохотимся?” – спросил Дик Чейни президента Грузии.”Может, вина попьем?” – спросил Саакашвили. Оба задумались..

    #1931732
    Brain
    Участник

    Группа “Ленинград” написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось!

    #1931850
    Brain
    Участник

    Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.

    #1931873
    Phantom
    Участник

    “Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.” – Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

    #1931879
    Djoni?
    Участник

    Петька-Василий Иванович!! У Анки спид!!Василий Иванович-Спида к стенке, Анку ко мне!!!Петька-Василий Иванович, это болезнь такая.Василий Иванович-Фууух….. Ну ты Петька даёшь, я уж думал она мне изменяет.

    #1931930
     VaIerik
    Участник

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу. Не приняла земля русская ног татарских.

    #1931985
    Brain
    Участник

    Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. Умногих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчалидиковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-тодиком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом – все это так не походилона блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общегос той, что была когда-то – культуpа исчезла бесследно, остался какой-тоуpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpогосказал: – Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести – ужин остывает! – Зочем ви тrавите?! – жалобно возопил дедушка. – Выпей йаду! – Дед, я тебя не понимаю, – устало ответил внук. – Выpажайся ноpмальнымисловами, а? – В Бобpуйск, жывотное! – заоpал на него стаpик. – Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год…

Просмотр 15 сообщений - с 571 по 585 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.