случай из жизни.произошел он годах в 70х недалеко от комсы.два офицера вырвались на охоту, в лес от жен, их месные доставили в угодья. водки они взяли очень много. как водится отметили прибытие, первый выстрел итд.водка кончилась, до деревни далеко, месные приедут не скоро.тот офицер который раньше очнулся, подумал:надо опохмелится, идти далеко.проявил военную смекалку, выпотрошил дробь из патронов напарника, зарядил ружье.давай будить товарища:ты мазила ты мне в зад с 10 метров не попадеш.тот не долго думая говорит: щас пальну, если попаду – пойдеш за водкой, пешкомдоговорились.вышли во дворпервый отошел на 10 метров, встал ракомвторой прицелился, и подумал:блин у меняж там крупная дробь, емуж всю ж..пу разорвет.зарядил патроны с мелкой дробью, выстрелил….первый кувыркался в полете еще метров пять.второй, не бросил товарища и на себе потащил его в деревню.медсестра, еще три дня выковыривала дробинки.больше они в ту деревню не приезжали..
из чатов_____________________________________
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делалмечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечилучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи ипустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через мечМастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через мечМастера Лю. Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшиев систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни одинвирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полнойего загрузке процессор не успевает общаться с сетью…
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: – Как такое могло случиться? – На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решениямало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. – Поясните. – Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень – никакой это не дом √ штабтеррористов. Шибанул. – Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень √ никакой это не мотоциклист √связной террористов. Шибанул. – Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень √ никакая это непомощь √ террористы ракеты перевозят. Шибанул. – Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень √ террористы угнали.
– За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. – А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина? – От 10 до 15 с конфискацией…
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!Рузвельт поддакнул:- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:- А мне приснилось, что я никого не утвердил
Взял медвед короб с пирожками и пошел в деревню, а Машенька тихо-тихо сидела в каждом пирожке
В психушке двое разговаривают:- Ну, как тебе мой роман?- Нормально, только действующих лиц много.Тут им кричит медсестра:- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!
– Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.Демократия ему вышла боком – через почки.После чего он решил не ходить на митинги.Трое друзей обсуждают значение слова “выдержка”:- Когда вы приходите, – говорит первый, – обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: “Извините, что помешал.” – это выдержка.- Нет, нет, – высказывает свое мнение другой, – выдержка – если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: “Продолжайте, пожалуйста”.- Вы оба неправы, – заявляет третий. – Представьте себе аналогичную ситуацию – жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить … и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет.- Дима, ты что так часто куришь?- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.- А за что ты волнуешься-то?- За здоровье волнуюсь!Ступени сенсея:Первый данВторой данЗидан
Вовочка – сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой ушла.- Если что звони, уезжая сказал папа.Через некоторое время звонит мобильник.- Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что случилось!!!… Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре, прямо в самой вот точке – насрал!!- Ну так убери!- Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!- За 20 баксов, приеду дам.- Ладно, хорошо, папа.Через некоторое время снова звонок.- Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!… Тут такое творится!!!… Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!Папа соглашается.-Ой! Ого!… Он штаны снял!… Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!
– Ваша фамилия?- Ослов.- Инициалы?- И.А., И.А. …
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:- Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря…Голос матери с кухни:- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Выдержки из нового устава строевой службы:”При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму.”
– А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?- Нет?!- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!————————————-Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:- …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
– А это точно поможет? – спросила царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Copyright ©