zelens3.
steel_catДотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. – А если я умру?- Ваше тело доставят домой.- А если я заболею?- Вас будут лечить.- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут.
steel_catТурист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!Медведь тут же падает на колени:- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
steel_catСидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес:- *** твою Мать!!!!!.Минут через 10 опять, но уже вроде поближе:- *** твою Мать!!!!!.Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко:- *** твою Мать!!!!!.От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает:- Братан, у тебя огонька не найдется????Турист с перепугу – бабац палкой со всей дури по физиономии…. Мужик на вес лес:- *** твою Мать!!!!!….
VaIerikФРАНЦИЯ. ПАРИЖ.МУЖЧИНА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ:- ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЧЁРНЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ.- ПОЧЕМУ ИМЕННО ЧЁРНЫЙ?- ПОНИМАЕТЕ, У МОЕЙ ЛЮБОВНИЦЫ УМЕР МУЖ.- О, МЬСЬЕ, КАК ЭТО ТОНКО!
morfeiПодсадили к зэкам в камеру интелигентика в очёчках. Пахан его к себе зовёт:- Слыш, петух, нука сюда иди..А интелигентик говорит:- Это я петух? А Вы.. А Вы.. А Вы-дракон.Пахан весь в непонятках, толи обидеться, толи загордиться, пишет записку в соседнюю камеру, мол:”Такая непонятка, не знаю даже как реагировать.. Толи обидеться толи загордиться..”На следующий день получает ответную записку:” Дракон-это тот-же петух, только гребень у него до самой задницы..”
123411Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать “королевского размера” содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова “Ой, блин…” — значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент — это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. “… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:”простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?””. Учительнида остановилась, и спросила: “Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?” Один мальчик поднял руку и ответил:”Я думаю, он сказал: “Охренеть можно! Говорящая свинья!!!”” Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
morfeiМне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора? 🙂
BrainДневник программистаСегодня был в обувном магазине. Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются. Странно. Версия вроде моя, сорок пятая… Задал вопрос на форуме. Мне сказали, что майкроссовки пиратские. Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз √ получилось. Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин. Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок. Попробовал походить по квартире √ неплохо, но медленно. Наверное, надоудлинить ноги. Но денег на это пока нет. Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют. Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел. Надел сверху старые майкроссовки √ от линуксин остались только шнурки. Попробовал снять майкроссовки √ слетели носки. Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали. Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом. Решил заново надеть майкроссовки и линуксины √ не удалось. Вымыл ноги √ наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли. Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.
123411– Свет мой зеркальце…- Че?- Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее…- Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы.- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!- Ты точно правду сейчас хочешь?- Да! Какой бы горькой она не была!- Ты прекрас….- Фуу-уух. Камень с души..- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?- (надув губы) Ну скажиии!!- Не скажу!- Я вытру тебя. Хочешь?- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.- А вот у меня колечко тут…- Стырила где-то? Поздравляю.- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел “Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.”- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…- Твои подбородки считать.- Че?> > – Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!- Какая?- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!
BrainНа допросе: – Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшемобразовании? – Нашел на дороге! – Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? – Совершенно верно! – И как вы обьясните такое совпадение? – Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…..Програмерский, поучительный :Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось уБуратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько унего уже было яблок до этого. Мораль – обнуляйте переменные!!!..Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
VaIerikСерия анекдотов про блондинок:Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?Потому что когда они закрывают глаза у них раздвигаются ноги. 🙂 Почему блондинки, когда покупают в магазине йогурт, там же его и открывают.Потому что на упаковке написано: Открыть здесь! 😉 Почему когда сверкает молния блондинки улыбаются?Потому что они думают, что это фото вспышка! 😎
BrainДеревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, направой руке надета через попу собака, на левой – (так же) свинья. – Телевизор… Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему всеравно подавай!..Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, непрелюбодействуй и т.д.”..В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и двахороших, когда не работают программисты.
VaIerikРазрешите опубликовать несколько сразу:1.Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: – Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? – Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент. – Из пяти? – Пенис. – Из четырех? – Член. – Из трех? – Х*й! – Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): – На!! – Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) – О!!! 2.Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: – Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! – В чем дело? – спрашивает удивленно врач. – Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло… Врач ошарашенно смотрит на пациента: – Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! – Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! 3.- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. – Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. – Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? – Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком…
VaIerikФранция – Париж.Мужчина заходит в Аптеку:- дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.- почему именно черный?- понимаете, у моей любовницы умер муж.- о, мьсье, как это тонко!
OyaУчительница говорит:- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.- Кто, я? – Молодец, Вовочка!
Copyright ©