zelens3.
kapaHgaLLIВстретились два охотника: Расскажи, как медведицу завалил. Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
VaIerikОбъявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой…
СатирА анекдоты пошлые можно рассказывать? Ну если что, модераторы уберут.Встречаются 2 слона. Один другому говорит:-Ты знаешь, мне в последнее время обезьяны в плане секса начали нравиться.-Да ну? Ты чего, чёкнулся что ли? Это же обезьяны, как они могут понравиться?. А в каком плане именно они тебе нравятся?-Ты знаешь, я когда кон*чаю, они так лопаются прикольно. 😀
СатирАвтобус, у выхода стоит парень с длинными волосами. Изделека смахивает на девушку. За ним стоит бабуля и говорит:-Девушка, вы выходите на следующей?-Я не девушка!-Вот дура! Нашла чем гордиться! 😀
CriPlЗадачаМама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где папа!?!?!??!РешениеДопустим, что возраст сына X, а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y.Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6.Решаем эти 2 простых уравнения5X+30=X+21+6;X=-3/4.Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. 😀
morfei(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушкапрактичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная(Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что наулице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, наскольконадежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-тонаучил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почтивсе сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах оченьприятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямона месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
ЛепестокЛетит орёл, видит зайца, заяц весь в крови, покоцанный. Орёл спрашивает:- что с тобой?- да у медведицы месячные начались, вот она меня вместо прокладки использует!На следующий день бежит заяц, видит орла, в крови, все перья всклочены. Зайка спрашивает:- а с тобой что?- да какая-то сволочь медведице сказала, что прокладки с крылышками лучше!
ANTI?Блондинка жалуется подруге:- Последнее время мой муж спит в другой комнате.- А сказал – почему?- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
DismalЕсли на игре сборной России по футболу комментатор говорит “Еще не все потеряно”, то можно смело выключать телевизор. 🙂
SlavaXУ мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Черезпару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.- Алло! Больница? Кто у телефона?- Дежурная сестра.- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.- Я слушаю…- Как прошла операция?В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:- Мы заменили ей зад…- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановитьего не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.- За это спасибо! Но в отношении зада – просто хамство!!!- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и доби-лись тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно – сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование…
ДжузеппеПроигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что. Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му: – За $100 до дома довезешь? – Нет проблем,садись! – А отдашься? – Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!! Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез: – За $100 до дома довезешь? – Довезу, нет проблем! – Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…
ANTI?Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367.
SlavaXВ компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:- Здравствуйте, я по поводу Интернета. – Хотите подключиться? – Нет, я по поводу работы. – Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? – Не знаю. – Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? – Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. – ??? Простите, кем? – Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.- Вы хотите работать Интернетом? – Да. – Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. – Я вас не понимаю? – Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.- ??? – Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.- Подождите, каким качеством? – Ну что Вы собираетесь продавать? – Интернет. – Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. – Я передумала, я домой пойду. – Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? – Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
VaIerik1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.7 предупреждает, что замена лампочки — занятие опасное.27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих постах.53 устраивает перебранку с грамотеями.156 пишут модератору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.109 тр***ют перенести обсуждение темы о замене лампочек в forums.litebulb.203 тр***ют перенести обсуждение ошибок в forums.spelling и forums. punctuation.111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее.27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.14 сообщают, что ссылки дохлые и присылают рабочие ссылки.3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение темы замены лампочек в форуме допустимым.33 сортируют все предыдущие посты в один и в конце добавляют свое мнение.12 заявляют, что уходят из форума навсегда, т.к. не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.48 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion. был предназначен именно для этого.
VaIerikНедавно была анонсирована новая сверхкомпактная беспроводная телефонная гарнитура Bluetooth. Она выполнена в виде коронки на зуб в корпусе из пластика голубого цвета…
Copyright ©