Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 706 по 720 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1958804
     VaIerik
    Участник

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.Мужик (снимая штаны, уныло):- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

    #1958817
    фарш
    Участник

    Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра.Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит кондовый хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:- Сынку, ты хто ?- Я — Хохол. – говорит негр.- Тоди я хто ?

    #1958843
    Я_такой
    Участник

    [quote name='Elenka'] Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ? 😀 [/quote]хорошо, что не CTR+V ))__________________- Как жисть?- В полосочку.- Это как?- Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.

    #1958851
    фарш
    Участник

    Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить. Пионеp: В тиpаж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал! Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей. Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам евpейской национальности. Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит. Пионеp: Я ещё и каг’тавить умею! Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом… Дедушка: Да я… Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому… Пионеp: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком. Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи? Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать! Дедушка: В чём дело – пустите pуки… Посмотpите, у меня и ножа никакого нет… Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл! Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость… Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить! Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом – а он, мол, пpосто высадить… Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками? Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть! Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается… Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp – ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич? Дедушка: Я… я… Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

    #1959125
    penguin
    Участник

    Сидят в камере педофил, зоофил, садист и мазохист.Педофил: сейчас бы мальчика…Зоофил: котёночка…Садист: и об стену!!Мазохист: мяу.

    #1959127
    _Elenka_
    Участник

    Выхожу, пардон, из туалета. Говорю мужу: “Опять из карманов мелочь вунитаз выпала”. На что он мне меланхолично отвечает: “Значит, вернешься”не мое 😀

    #1959403
    _Elenka_
    Участник

    Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:- А я знаю – вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.- У папы есть… э… инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать…И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи…шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что – покажем?” “Покажем, что ж еще делать-то!”Отец встал с кровати и объявил:- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые… для него !Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:- Гляди, сына, шо сейчас будет…Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!!Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!

    #1959496
    Я_такой
    Участник

    По улице идет полная женщина, подходит нищий:- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.- Да, если бы у меня была такая воля…

    #1959560
     VaIerik
    Участник

    Женщина обращается к сексопатологу:- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.- А чем вы его кормите?- В основном картошкой.- Милая моя, – укоризненно говорит врач, – запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

    #1959563
    _Elenka_
    Участник

    Новогодняя вечеринка:- Наташ, тебе вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного…- Итальянского или грузинского?- Итальянского…- Сухого, полусладкого?- Да ну тебя! Давай водки!

    #1959614
     VaIerik
    Участник

    комунальная квартира. маленькая девочка Маша(5 лет) закрылась в туалете на шпингалет и не может открыть. через 2 часа возле злополучной двери собралась толпа. и все пытаются объяснить Маше, как дверь открыть. – машенька, там штучка такая железненькая.. ты ее влево толкни и дверь откроется- деточка, ты посильней надави, посильней…- ну постарайся, и у тебя все получится..- мы в тебя верим..мимо проходит маленький мальчик, возраста Машеньки, посмотрел на это все и сказал- Ну ни фига себе форт боярд…

    #1959623
     VaIerik
    Участник

    Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что всамом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе всехозяйство. Приходит к врачу и говорит:- Тетенька, сшейте мне пожалуйста…- А тебе какого размера оставить?- Ну, как у вас….- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

    #1960359
    _Elenka_
    Участник

    – Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.- Я-то выходил, а ты чего остался?

    #1960716
    Поляк
    Участник

    Вчера этоим анекдотом выиграли у Трахтенберга в его шоу на РР:Решил мужик сходить на “тихую охоту” – за грибами. Ходил по лесу, ходил безрезультатно. Вышел на поляну, смотрит – на бревнышке дедок сидит, курит. Подошел к нему мужик, присел рядом, закурил:- Я вон в той стороне всё обошёл. Ни одного белого. Пойду вон в ту сторону, там точно есть.- Нет, в той стороне точно белых нет.- Откуда знаешь?- Э, сынок, я в свое время по этому лесу-то побегал, пострелял…- Партизанил?!!- Если бы партизанил – вся грудь в медалях была бы. А так – только три судимости…

    #1960833
    yankee
    Участник

    Советы покупателям.- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Просмотр 15 сообщений - с 706 по 720 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.