[мэдман]

-Холмс, как вы догадались что я просрал очко?-Элементарно ,Ватсон. На вас нет лица!

[VaIerik]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессоннойночи, проведённой за родным компутером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:- Что, Васенька, программа не заработала?- Заработала!..- Может быть, неправильно заработала?- Да правильно заработала…мать её за ногу!..- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?- На бекспейсе вздремнул!!! 🙂

[VaIerik]

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила:- Я не слишком толстая?- Нет, вы в меру упитанный человек.- Спасибо вам, доктор.- А теперь откройте рот и скажите “Му”.

[_Elenka_]

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

[Dismal]

Старенький анекдот…”Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!” Наобвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерываетего: “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честнозаработать большие деньги!”Зюганов: “Ну и что это за способ?”Жириновский: “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”

[Я_такой]

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчиныидти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.- Когда коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

[John74]

Ураааааа! Мама у меня больше не будет прыщей!!! – радостно кричала дочь.Это почему? – спросила мама.Врач сказал, что места больше нет на теле.

[VaIerik]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным компутером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, хмурное настроение своего супруга, спрашивает:- Что, Васенька, программа не заработала?- Заработала!..- Может быть, неправильно заработала?- Да правильно заработала…мать её за ногу!..- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?- На бекспейсе вздремнул!!!

[_Foxy_]

Женщина преполошенная прибегает с сексопотолога и кричит:- Доктор мой муж стал на 300% импотентом!!! Что делать???- Женщина успокойтесь – отвечает доктор – невозможно быть на 300% импотентом, вот на 100% будет правильней сказать.- Нет может! – возражает женщина – мой муж вчера с лестницы упал, так вот, повредил мошонку, переломал все пальцы и в придачу язык прикусил!

[a_smurn0FF]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

[VaIerik]

Разговаривают две проститутки:- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?- А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.Первая брачная ночь.Она: “АААааа!!!”Он: “ОООооо!!!”Она:”АААааа!!!”Он:”ОООооо!!!”Закончили, он ее спрашивает:- Ты чего кричала-то?- Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?- Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с яйцами проваливается!!

[DR_69]

Пограничники делают обход. Видят – следы в нашу сторону – нарушение, нужно отработать. Идут по следам, следы становятся коровьими. Приняв во внимание, идут дальше. Увидев коровье стадо подходят к пастуху, спрашивают: -Ты сможешь отличить чужую корову от своих?-Конечно, вон та скраю, вторая влево, пятнистая – чужая!-Как ты так быстро определил?- Да подходит она ко мне с утра и спрашивает: “Где здесь железнодорожный вокзал?” Тут я сразу смекнул – чужая корова, приблудная, мои-то все знают! ))

[_Elenka_]

Порадовало меню в кафе: ‘криветка МЕДВЕДка’ маркер сразу всё сделал правильно. Теперь есть криветка: имени превед медвед!

[_Elenka_]

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!В тоже время… пропить можно…!

[VaIerik]

Муж говорит жене:- Слушай, отойдем в спальню, а?- Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?- Не бойся, я все устрою.Подходит к Вовочке:- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.Пошли в спальню. Через десять минут слышат:- Рубль…Еще через двадцать минут:- Два…Через полчаса Вовочкин крик:- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

[Автор]

Сообщения