Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит:Тебя как зовут?Наташа.А ты девочка?Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??Идет дальше, в 6 класс. Подходит:Тебя как зовут?Наташа.А ты девочка?Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики.Тебя как зовут?Наташа.Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Старенький…”Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!”
-Доктор!Уберите от меня больного, который всё время изображает мотоцикл!-Вам что, шум мешает?-Нет, выхлопные газы!
Многоуважаемые гости подъезда!Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:1. Паспорт2. Дорогие часы3. Мобильный4.Деньги на ремонт всего подъезда5. Пару костылей6. Йод 7. Вату 8. Бинт9. Пол мешка гипса.10. Завещание.Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаютсяварианты. Голос студента:- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?Преподаватель, на полном серьезе:- Могу скинуть пару баллов!Экзамен продолжается…
-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,престарелого отца, ответственный пост(чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает,чтобы ничего не делать, то как мы азовем этого гада?-Подлец-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой…Все таки мы очень разные.
Извините, товарищ гаишник, я не хотел превышать, но так сильно набухался, что наблевал на приборную панель, из-за чего не видел скорость…
Арена цирка. На арену выходит конферансье:- Уникальным номер, впервые на арене крокодил Яша с мазохистом!Выходит мужчина и на поводке ведет крокодила. Бурные аплодисменты. Мужчина достает из штанов свой прибор и кладет крокодилу в пасть. Все кричат *браво-браво* Мужчина говорит крокодилу:- Ну всё отпускай! крокодил:- Не-а! мужчина бьет по голове крокодила:- Отпусти говорю! крокодил:- Нет! мужчина со всей силы размахивается и бьет крокодила. Он отпускает. Бурные овации!- Ну кто хочет попробывать? спрашивает он у зрителей… Тишина гробовая в зале.- Еще раз спрашиваю, кто хочет попробывать? никто не отвечает.- Кто попробует, денег дам! Тут женщина не выдержала, встала и говорит:- Я бы попробывала, но вы больно по голове бьете!
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу *С Новым Годом, Свиньи!* следует читать без запятой.Отдел кадров.
Наши дни. Зима.По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
– Моя девушка как мобила. – Что, такая же маленькая, современная, необходимая? – Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Крокодил, крокодю и буду крокодить!Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки – трусы как рукой сняло…!!! – А у меня девушка новая!- Красивая?- Не то слово!- Страшная?- Вот! То слово!
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Еврейский Дед Мороз:- ЗдГаааааствуйте, детишки… Покупайте подаГочки!
две блондинки на остановке ждут автобуса одна ?2, другая ?7, через пол часа подходит ?27,обе весело “класс вместе поедем!!!”
Copyright ©