Это не анекдот, а просто весёлая фраза, которая висит в одном из маршрутных автобусов, по названием “скотовоз”:”Аттракцион: 20 минут страха и вы на работе”.
Старенький, сегодня по почте прислали…)”Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?- Ты это проверял?- Проверял.- Хорошо проверял?- Хорошо.- Работает?- Работает.- Каждый день работает?- Да, каждый день.- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.”
У программиста-алкоголика на кухне: бутылка водки с надписью “добавить в избранное” и рюмка с надписью ” сделать стартовой”.
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – Хватит разговаривать с дипломом.
Урок русского языка:Именительный падеж – ЧихуахуаРодительный – ЧихуахуиДательный – ЧихуахуеВинительный – ЧихуахуюТворительный – ЧихуахуейПредложный – о Чихуахуе
Стою на асфальте я В лыжи обутый.То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!
Памятка работнику нашей компанииОДЕЖДАМы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИМы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВАОперации отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ(прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается)Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.ОТПУСКВсе работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРАЭто не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮМожет быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТАМы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕДХудые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор – мне щекотно.- Извините, пожалуйста – задумался…
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! – А ты чё, Фрейд, что ли? – Причем тут Фрейд? – Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Дорогой! Ты что-то стал очень много уделять внимания моей маме: – То цветы принесешь, то оградку покрасишь.
Представьте цирк. Выходит конферансье и объявляет:- А сейчас на арене цирка выступят клоуны.Голос из зала:3,14доры! они губы красят!Клоуны выступили и конферансье обяъвляет:А сейчас на арене цирка выступят воздушные гимнасты.Голос из зала:3,14доры! Они женские колготки носят!Гимнасты выступили и конферансье объявляет:А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!!Голос из зала:3,14доры!!! Куда вы меня тащите?!?!? 😀
В кабинет вбегает больной:- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате – пра-ва.- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
В гостях у еврея:- Намазывайте масло, намазывайте.- Я и так намазываю.- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.
Copyright ©