лог из чата:————————–[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лопуха!![11:31] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет[11:32] *** системное сообщение ***: ОНО вышло из чата ————————–
– Добрый день! Агенство “Креатив-Эникей” радо Вас приветствовать!- Здравствуйте! Мне как раз нужна одна креативная идейка…- Чего изволите? Разработка концепции, ребрендеринг, дизайн наружной рекламы…- Нет-нет! Всё куда проще и в то же время сложнее… Мне нужно всего лишь название. Слово там… или словосочетание…- Так-так-так! Понятно. А давайте теперь поподробнее? Что за продукт Вы планируете?- Порножурнал. И порно же канал на кабельном телевидении…- Ага! Ясно… Ну что ж… “Скрытая Cum-era”… нет, не пойдёт… американизм и жаргонизм… хотя… надо запомнить… “Тайны Анускриптов”… тоже громоздко…- Э-э-э…- Секундочку, я в поиске… О! “Это Не Молоко, Дяденька!” Супер! То, что надо! Можно было бы ещё “Чпок! Добрый Вечер!”, но это показывать надо…- Да постойте же Вы! Дослушайте до конца-то хотя бы!!!- Да! Гениально! “До Конца”… Как вариант для одной из рубрик…- Так, юноша! Вы меня таки категорически забыли слушать… Я ж Вам объясняю, что я хочу открыть порноканал и выпускать порножурнал…- Ну! Я понял Вас, я уже работаю над этим…- Что “ну”? Я собираюсь это сделать в Израиле!!!- О как… Но хоть на русском языке-то?- Само собой…- А, ну тогда всё проще простого!- Да неужели?- Ну да. Тут и думать нечего!- Ну и как же мне всё это назвать?- Простенько и со вкусом, знаете ли… Интуитивно понятно и хлёстко…- Ну так не томите ж меня уже!!!- Бескрайняя Плоть…
Морг. Вторую неделю нет “завоза”. Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено – черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: – Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук – наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его – ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров.Один восхищенно говорит:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?Сисадмин:- Сполосни под краном и денек посуши.Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:- Не работает, мол.- Ну, приноси.А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.Приносит, ну, точно, @#$ – ноутбук!!!
Горит крыша-01, Нужна крыша–02, Поехала крыша-03
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?Из окна высовывается его жена и кричит:- Пять-семь секунд, скотина, пока я утюг не нашла!
Активия рулит [smile :))]Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия” с бифидобактериями. Чё за хрень – надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень – комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт – думаю я. Прошел час ….. В животе началась небольшая революция, все началось булькать и склокотать. Еще 20 минут прошло … Дальше за мной надо было наблюдать… Где-то в кишечнике произошел “взрыв”, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я пёрднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет – за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пи…ДЕЦ! Бля!Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал – полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок – это был полный пи..дец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ах…енное! Бля! Полный пи…дец! Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт “Активия”! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срёт после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась).
Евровидение переняло опыт украинских выборов:когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище
Вовочка спрашивает у бабушки:- Ба, а почему земля вращается?- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?
Дневник мушкетёра:С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать рубашку – отлетели пуговицы. Взялся за шпагу – отпало лезвие. Боюсь идти в туалет…
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. – Старик, а ногу где потерял? – Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери. – А с рукой-то как дело было? – Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отсек… – Ну, а глаз? – Да это тут, на пристани… – ???? – Чайка на*рала, а я забыл, что у меня крюк…
Капитан Воробей и Тёрнер, захватили судоремонтный док на Тортуге. Вдруг звонит телефон. Голос: Аллё, это док? На связи командор Норрингтон. Уилл: Да, это док. Голос: Вы паруса ставите? Уилл: Разумеется. Голос: А расцветки весёленькие? Уилл: Всякие есть — белые, алые, голубые… Не прошло и минуты, снова звонит телефон: ? Аллё, док! Это Норрингтон. Паруса ставите? Уилл: Конечно. ? А расцветки весёленькие? Уилл: Всякие есть… Через минуту снова звонок: ? Это Норрингтон. Паруса ставите? Расцветки весёленькие? Джек вырывает трубку: ? Приезжай, *адла, — обхохочешься!
Мужик попал в музей. Ходит, смотрит, восхищается: – О, удивительно! Шедеврально! Экуменически! Уср*ться можно!
– Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят – от старости… Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
ведется переброска советских десантников в афган.самолет садится, сопровождающий выводит всех на взлетку и говорит:- вы будете выполнять задания на территории ДРА. За головы духов вы будете получать награды, премии, звания, отпуска… Вопросы есть?… Разойтись на 30 мин…Через 30 мин все возвращаются… кто голову тащит, кто 2, кто – мешок… Сопровождающий бледнеет… – Вы что?! это же Ташкент!!! 😀
Copyright ©