Стоят на крыше 9-ти этажного дома Ленин и Железный Феликс.Ленин Феликсу:- Феликс Эдмундович, а вот вы могли бы во имя социализма прыгнуть с этого здания вниз головой?- «!?!?!» Владимир Ильич, не стоит…- А вы все-таки прыгните…- Ну ладно…. Шшшш… Чвяк!- Феликс Железный, Феликс Железный… РАЗМАЗНЯ!!!А не… смотри-ка, пополз, пополз!
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.- Ну и что?- Обратно к папе на колени забралась.
А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову…
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.- Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.- Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлогоохотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместовинтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруготкуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и….медведь замертво свалился у его ног!- Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-тодругой в это время выстрелил.- Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести нашразговор….
В темном преулке встречаются два мужика.Первый вынимает из кармана нож и говорит: – У тебя деньги есть?Второй (доставая из-за пазухи топор): – А тебе зачем?
Разговор двух девушек: – Какие же у тебя размеры?- 90х60х90, почти…. если Новый год вычесть.
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
В магазине: – Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! – Мужчина, а вам какой размер? – А мне без разницы, нам в банк надо…
Старый кавалерист рассказывает: – Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. – Так это подтверждает, что кони умны. – Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Поддержу популярную на сегодняшний день тему. 🙂 Двое геев лежат на кровати и занимаются понятно дело чем (чем же они ещё могут заниматься).Один говорит:-Ой, мне больно!Второй ему отвечает:- Терпи! Ты же мужик! 😀
По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:закрываешь цены, смотришь на блюда.Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.А еще через неделю – правило буравчика: покрутился – вышел.
– Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!
Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор:- Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мезинец.(Двигает пальцами)- Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
Это не анекдот, а так сказать случай из нашей семейной жизни..Ни для кого ни секрет, что ‘издревне’ сложилось так, что мегабайт стал именоваться метром. Ну уж можно да и коротко звучит это слово. Гигабайт стал гигом..Так вот представьте, что моя жена недавно выдала.. Она так сказать ‘ввела’ новый термин в компьютерный сленг. Вот попробуйте догадайтесь как можно обозвать Килобайт? На ум конечно приходит слово Килов.. Ан не тут то было оказывается правильно, ФигаБайт..А что действительно, звучит вполне правдиво, “дискетка объемом 1,44 фигабайта” 🙂 так и есть!Блин, мелочь.. А прикольно!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. – Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил. – А у моего золотые яйца! – ????? – До сих пор не знаю, где в доме кухня. 😀
Copyright ©