Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 811 по 825 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1964934
    Liberator
    Участник

    Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. – Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? – Что должно произойти — знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

    #1964935
    Liberator
    Участник

    Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу “Отпетые мошенники” уже, наконец, погребенными…

    #1964936
    Liberator
    Участник

    – Миш-а-а-а! С Новым годом! – Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

    #1964937
    Liberator
    Участник

    – Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. – Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

    #1964945
     VaIerik
    Участник

    – Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома…. Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену… Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки… Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!

    #1964947
    N@din
    Участник

    Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. – Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. – Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? – Был, был. Только что убежал! – Опергруппа, на выход!

    #1964984
    Olduser
    Участник

    Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

    #1965009
    Liberator
    Участник

    Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты…

    #1965010
    Liberator
    Участник

    – Скажите, Алексей, а у вас до меня женщины были? – Нет, не было. – И сейчас не будет.

    #1965186
    Дангер
    Участник

    Hа автосеpвиснyю точкy для “Меpседесов” подъезжает “Запоpожец”.Оттyда вылезает мyжик:- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от “Меpседеса” на машинy.- Да ты чего, мyжик?!- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…- Hy ладно, пpиходи завтpа…Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.Мyжик в востоpге, никогда так еще не было… Потом так мягко тpогается, едеттихо, нy пpосто в кайф… Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назадпоехала. Обpатно доехал, вылезает.- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом…- Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили…

    #1965189
    Liberator
    Участник

    Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, капитан орет: – Шшшштурман! Где находимся? – Не могу знать, товарищ капитан! – “#$@!!! Всплытие на перескопную глубину! Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит… – Внимание! Прямо по курсу – бразильский танкер… Первый-второй торпедные аппараты – товсь!…… Пли!… Радист! сейчас будет сигнал “SOS” и наши координаты!…… И чтоб в ПОСЛЕДНИЙ раз!!!!!

    #1965190
    Liberator
    Участник

    Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль другой у него спрашивает: – а в первом ряду симпатичные есть? – нет! – а во втором? – нет- ну тогда огонь, беспощадный огонь!!!

    #1965192
    Дангер
    Участник

    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.- Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…- А удобная штукенция!

    #1965198
    Дангер
    Участник

    В институте экзамен.Профессор:- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.Примерно человек десять подняли руки.- Давайте ваши зачетки.Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.Опять несколько человек тянутся.- Давайте ваши зачетки.Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.Почти все подняли из оставшихся.- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!Один студент встал и робким голосом спрашивает:- Извините, а когда пересдача?Профессор вздохнул, подумал:- Ну… давайте прямо сейчас…- Кто думает, что знает предмет на отлично…

    #1965263
    Liberator
    Участник

    – Ты очень похожа на мою девушку… – Бывшую или настоящую? – Следующую.

Просмотр 15 сообщений - с 811 по 825 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.