На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД. – Вау! Ну, мужики! Класс! – Ерунда, ты открой! Открывает – супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, вольфрамовые патроны, в общем со всеми наворотами. – Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! – Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает – под ней заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. – Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! – Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку… – Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: – Хеппи бездэй ту ю![smile badgrin]
– Здорово, Олька!- Здорово, Колян!- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил – пойдем туда!- Ой… А что мы там будем делать?- Как что? Ну, как обычно… Представляешь – всю ночь! Только ты и я!- Ну ладно, а как? Как обычно?- Ну давай как обычно… только я, чур, за орков!
Дистрофик зовет медсестру:-Сестра! сестра! Здесь паук!! Ну куда, куда ты меня понёс???
Объявление !!! Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.
Раннее утро.Едет рейсовый автобус битком набитый пассажирами.Все еще находятся в полудреме.На фоне тишины слышен только голос маленького ребенка,который общается со своей мамой.И в один прекрасный момент он спрашивает:-Мама,а папа что,заболел?-Нет,с чего ты взял?-А зачем ты тогда ему сегодня писю целовала?
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
– Ты говоришь, что я красивый? – Да, красивый. – А так красивый? – И так красивый. – А вот здесь, отойду, здесь красивый? – И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Новый Русский (нр) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый нр бежит открывать – а там 2 бомжа:- Хозяин, работы никакой нет? – Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. нр уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. нр обалдел, подскакивает ко второму бомжу: – Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: – Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: – что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор: – Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! – Ну наконецто, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лезть!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огородперекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: – Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: – Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: – Чем смог – помог. Картошку сами посадите.[smile badgrin]
– “Борт 1418”, я “Земля”!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! – Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре ?2. Если слышите меня – качните вышкой.
– Снимай трусики и поворачивайся задом. – Нет, Дима, я в зад не хочу. – Да ты не бойся, Наташа, это не больно. – А Ленка сказала, что больно. – Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. – Я стесняюсь. – Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. – А ты можешь не смотреть? – Как же я попаду, если смотреть не буду? – А ты наощупь. – Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Если бы у человека был хвост, то “Камасутра” была бы в два раза толще… 🙂
– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор… но я же мужчина!!!- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг…
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!Жена (в ужасе):- Ох! Трое солдат!Дочка (мечтательно глядя в потолок):- Ах! Трое солдат!Горничная (с пренебрежением): – Ха! Трое солдат…
Copyright ©