Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 841 по 855 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1965635
    Дангер
    Участник

    Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей.Ротвеллер (Р) – Здарова, как жизня?Шарпей (Ш) – Как всегда…Р – Что хорошего совершил, чем похвастыешся?Ш – Да ничем вроде…Р – Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделезащищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу егозащищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал!Ш – (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, этодейство продолжается минуты 3)… ВО! Видешь дырка?Р -Ого, вижу!!!Ш – Вот это у меня задница!

    #1965640
    Дангер
    Участник

    Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще нельзя, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.Ворча, генерал все же становиться на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:- Что здесь происходит?Генерал ворчит:- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

    #1965655
    variaxis
    Участник

    Пришел Терминатор в баню мыться,уронил мыло,нагнулся чтобы поднять,и у него на мониторе возникла надпись:”Обнаружено новое оборудование”… 😀

    #1965672
    a_smurn0FF
    Участник

    /из жизни/(девушка, гордо) – а у меня новый телефон!(парень) – какой?(девушка) – красненький!

    #1965695
     VaIerik
    Участник

    Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

    #1965752
    Дангер
    Участник

    Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.Смотрите на видео: “В садик без головы”.

    #1965766
    Дангер
    Участник

    Разговор 2-х бухгалтеров:- Здравствуйте, Елена Юрьевна!- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, – сырья иматериалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какаянераспределенная прибыль пропадает …А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами ивоплощая в себе выгоды будущих периодов!

    #1965768
    Дангер
    Участник

    Студенты спрашивают преподавателя: – Можно мы на Вашу следующую пару не придем? – Да. – А вы отмечать не будете? – Нет, я вообще на работе не пью!

    #1965778
    penguin
    Участник

    — Алло, это булочная?– Нет, это сливочная.– А, вы сливки делаете?– Нет, дерьмо сливаем.

    #1965829
    Дангер
    Участник

    Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось.Наконец Кащей говорит Илье:- Дурак ты, жизнь моя в яйцеИлья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит:- Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.

    #1965837
    Дангер
    Участник

    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М – это для мужчин?- Нет, милая, М – это для морды.

    #1965853
     VaIerik
    Участник

    Молодая,симпотишная и порядочная девушка снимит жилье. Оплата вперед, в зад, возможны варианты 😀

    #1965873
    Ёрик
    Участник

    – Любимая,ты сбросишься с крыши если я не женюсь на тебе???- Конечно,милый! Я всегда так делаю!

    #1965899
    Дангер
    Участник

    Большинство знает, что, чаще всего, хлеб падает маслом вниз, а кошка, опять-таки, чаще всего на лапы.Если привязать хлеб с маслом кошке на спину, то теоретически можно представить, что она будет вертеться в воздухе и падать.А если привязать сбоку к кошке диск с Win95 или винт с сабжом, то теоретически можно представить, что она будет продолжать вертеться, но при этом зависнет в воздухе. Можно обмотать это все медью и получить небольшой електродвигатель…а можно остановиться на портативном охладителе воздуха, привязав пропеллер к хвосту…интересно…нада запатентовать…

    #1965929
    Дангер
    Участник

    Переписка Татьяны Лариной и Онегина:Л: – Немеет сердце в сладкой боли,Струится локон на плечо.Я к вам пишу, чего же боле?..О: – Ржунимагу! Пешы исчо!

Просмотр 15 сообщений - с 841 по 855 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.