Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей.Ротвеллер (Р) – Здарова, как жизня?Шарпей (Ш) – Как всегда…Р – Что хорошего совершил, чем похвастыешся?Ш – Да ничем вроде…Р – Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделезащищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу егозащищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал!Ш – (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, этодейство продолжается минуты 3)… ВО! Видешь дырка?Р -Ого, вижу!!!Ш – Вот это у меня задница!
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще нельзя, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.Ворча, генерал все же становиться на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:- Что здесь происходит?Генерал ворчит:- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Пришел Терминатор в баню мыться,уронил мыло,нагнулся чтобы поднять,и у него на мониторе возникла надпись:”Обнаружено новое оборудование”… 😀
/из жизни/(девушка, гордо) – а у меня новый телефон!(парень) – какой?(девушка) – красненький!
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.Смотрите на видео: “В садик без головы”.
Разговор 2-х бухгалтеров:- Здравствуйте, Елена Юрьевна!- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, – сырья иматериалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какаянераспределенная прибыль пропадает …А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами ивоплощая в себе выгоды будущих периодов!
Студенты спрашивают преподавателя: – Можно мы на Вашу следующую пару не придем? – Да. – А вы отмечать не будете? – Нет, я вообще на работе не пью!
— Алло, это булочная?– Нет, это сливочная.– А, вы сливки делаете?– Нет, дерьмо сливаем.
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось.Наконец Кащей говорит Илье:- Дурак ты, жизнь моя в яйцеИлья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит:- Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М – это для мужчин?- Нет, милая, М – это для морды.
Молодая,симпотишная и порядочная девушка снимит жилье. Оплата вперед, в зад, возможны варианты 😀
– Любимая,ты сбросишься с крыши если я не женюсь на тебе???- Конечно,милый! Я всегда так делаю!
Большинство знает, что, чаще всего, хлеб падает маслом вниз, а кошка, опять-таки, чаще всего на лапы.Если привязать хлеб с маслом кошке на спину, то теоретически можно представить, что она будет вертеться в воздухе и падать.А если привязать сбоку к кошке диск с Win95 или винт с сабжом, то теоретически можно представить, что она будет продолжать вертеться, но при этом зависнет в воздухе. Можно обмотать это все медью и получить небольшой електродвигатель…а можно остановиться на портативном охладителе воздуха, привязав пропеллер к хвосту…интересно…нада запатентовать…
Переписка Татьяны Лариной и Онегина:Л: – Немеет сердце в сладкой боли,Струится локон на плечо.Я к вам пишу, чего же боле?..О: – Ржунимагу! Пешы исчо!
Copyright ©