Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: – Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? – Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент. – Из пяти? – Пенис. – Из четырех? – Член. – Из трех? – **й! – Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): – На!! – Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) – О!!
У мужчины есть 3 стадии развития:1-Он верит в Дед Мороза2-Он не верит в Дед Мороза3-Он сам Дед Мороз!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: – Здравствуйте, тётя Маня!- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как! – А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу… – Ээээ… ты для Катьки что-ль? – Для неё!- Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань… – ………….Ачуметь…… Дайте две!!
Рассказала знакомая-врач. Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошласледующаяя история: Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутитьлевое яичко по часовой стрелке? МЧ: (в полном ступоре) – М-мы, кхе, ептыть, дык ето… [smile :-)))]Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов. П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, иобращаясь к аудитории: Будет работать голосовая связка!!! Аудитория на полу. Занавес.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литрводки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метруи фактически представляет собой квадратный литр. Провести практическиеопыты у ученых пока рука не подымается.
Жалобный лист летчиков После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Был президент – теннисист – все чиновники играли в теннис. Есть президент – горнолыжник – все чиновники слаломят на лыжах. Господи! Дай нам президента – парашютиста!!! (С)
Не в обиду Ёжику Тв… 😀 Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился , оперся говорит: “Когда этот забор кончится?!”
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: – Что умеешь за сто баксов? – Абсолютно все – Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Из здания Гарвардского университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон… – Алло! – Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? – Просто ужасно… Мне поставили четыре… – Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? – Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения… – Ммм, жаль, а что ты будешь делать? – Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню… – Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый… – Ага, пока!!! – Я тебя люблю.. – Угу… Заводит машину, и печально произносит: – Жизнь – га…но!
Теперь поляки и чехи могут делать ставки: кто из них первый узнает- преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО.
Если Вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, Вы получаете стабильную связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Анекдот про приметы.Чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром…[smile :P]
Мужик с бодуна просыпается утром – на груди сидит барсук.- О е-о ты хто?- Я – Барсук.- А зачем?- А затем, что на вас, алкашей уже белок не напасешся!!!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашейолимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак… – На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохойрезультат для шахматиста. – Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачногоброска в керлинге. – Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители снетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. – Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитыхБоинга… и один Сергей Бубко. – Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине… – Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, вцелях безопасности. – А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,кто добежал до Кении. – Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И наплощадку выходят метатели молота. – Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешаетему прийти к финишу первым! – Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже,докрутился. – И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотримвыступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходитна второй круг.
Copyright ©