– А я смотрю, вы жируете! Икра на столе!- Так ведь баклажанная…- Так ведь ведро!
Умирает старый мужчина. Последний разговор с женой? -Дорогая, я уже умираю, признайся, ты изменяла мне когда-нибудь? -Ну? да, три раза. -Расскажи? -Помнишь, тебе не хотели давать повышение, а потом-таки дали? Так это я с твоим начальником? -Ну, это ведь ты ради меня? А второй? -Помнишь, на тебя бандиты наехали, которым ты должен был, а потом отстали? Так это я с их главарем? Мужик растроганный, чуть не плача: -Спасибо, родная, это ты ради меня? А третий? -Помнишь, ты в мэры города баллотировался, и тебе 180 голосов не хватало? Так это тоже я?
Съезд математиков. Один из математиков докладывает: – Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) – У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно… – Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена… Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. В зале смех, аплодисменты, кpики «уpа!», ?даешь свободный секс с полным математическим обоснованием!?. – Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность – пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды – напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции – Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. – Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста… Математик: – Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие… – Уpа!!! Давай дальше!!! – Так вот: Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность… – Hу и что? – Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя… Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: “Во дает мужик!!!” – Hу и что из этого следует? В зале – молчание… – А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
Теперь у компании Microsoft появилось нововведение: теперь в ошибках программы компания может распологать вашу рекламу! звоните: 555-555-555
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря… Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
– Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Кто спрашиваю? – Я – Иди и убери за собой!!!!
Дочь учится на повара. Мать:- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?Дочь (сквозь слезы):- Нас заставляют!
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.* * *Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии – наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии – наберите решетку.* * *Девушка пишет:”Извини, но секс – это еще не повод авторизировать тебя в аське”.* * *Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…
— Доктор, когда я делаю так и вот так, мне больно.– А вы так не делайте.
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос: Кто из них негр?
Сидят трое в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит! Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел! Третий за шкирку выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: – За что!?! – Первого за оффтоп, второго за флуд. – Да ты что офигел совсем???! Мужик берет весло и бьёт обоих по голове: – А за оскорбление бан!!!
В вагоне-ресторане:- Официант, я жду пива уже 200 километров.
В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для детей 8-9 классов. Итак, сидят дети, классный руководитель – учитель биологии (собственно, она и рассказывала). Монолог: Дети, вы думаете, что шампанское – не вредит вашему здоровью? вот послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и надолго ставят его в очень темное место. соответственно бактерии, которые там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом, злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не выдерживают, пукают и умирают… И вот газ в шампанском – это то, что напукали мертвые бактерии… Подумайте, дети, вы пьете, напукали бактерии…
Объявление напротив мышиной норки: Приводи трех друзей – и кусок сыра – бесплатно.Кот.
Мужик долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку и отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:? Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!? Женщина, будь человеком, помоги поймать антилопу!
Copyright ©