zelens3.
CyberBoxМальчишка-рассыльный, протягивая телефонную трубку боссу:- Пожалуйста. Мне кажется, это вас…- Почему ты так решил?- Видете ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: “Это ты, старый козел?”…
СаньйогВ клубе объявили лекцию на тему “Народ и партия едины”.Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция “Три видалюбви”. Народу набилось – тьма.- Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид -патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить нестоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно,об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
CyberBoxПарень влюбился в девушку. Она:- А у тебя Мерседес есть?- Нет.- А двух-этажная вилла?- Нет- Разговор окончен!Расстроенный парень подходит к отцу за советом. Отец:- Ну что я могу сказать? Бэнтли ты продашь, купишь 3 Мерседеса… но, из-за бабы сносить два этажа на вилле – это уже перебор…
VaIerikНа соревнованиях по конному спорту стреском провалился белорусский спортсмен. Если лошадь хоть каким-то образом и преодолевала препятствия, то телега сносила все на чисто!!! 😀
СаньйогМолодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель “КамАЗа”!
СаньйогБежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся – ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:- Ну фто ты ко мне прифтал?!
GiuseppeВы знаете – оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
VaIerikПриходит на работу мужик с фингалом под глазом.Его коллеги спрашивают-откуда фофон, кто тебе его поставил?-да-а жена поставила.-не может быть! Она не могла! Что ты такого сделал?-я ей сказал “ты”[nick ‘Лорд’:13979].-не гони, за это фингалы не ставят.-ну дело было так, ложимся мы с ней спать в постель, она мне говорит “дорогой, мы что-то давно с тобой любовью не занимались “, а я ей говорю не “мы”, а “ты”.
ДангерТоварищ прислал фигу, вернее, отрывок из письма. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора, за исключением пары случаев, сохранены без изменения. Далее от лица автора.Alex (14:25:43 16/03/2007)Письмо подруги. Из Германии.Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. “Вас ист лось?”, – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки “еж”. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков… Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.”Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!”. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: “Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков 🙂 !!!), а потом сможете его забирать”. У меня, наверное, на лице было написано: “На хрена мне дома ежик-инвалид?!”.Он спохватывается: “Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (ага!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…” Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: “Какие формальности?”. “Договор об опеке (над ежиком!!!), – отвечает, а также характеристику из магистрата”. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. “Характеристику на животное?”, – спрашиваю. Этот друг зверей на полном серьезе отвечает: “Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, блин!!!)”. У меня, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?Ответ меня додавил. “О, нет, -говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей” . И дальше – зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! ” В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России”
ДангерАнекдот из жизни ежей в развитых странах [link url='http://www.komcity.ru/gcat/?id=1844'] здесь [/link] 🙂
_Ozzy_Анекдот для музыкантов:вопрос: Что думает Ричи Блэкмор когда слажает на концерте?ответ: О! Ещё и так можно!
_Ozzy_Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.
_Ozzy_Барабанщик прибегает на репетицию с криками ?Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!?. Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?- Ну, как же, на коробке ведь написано ?От 3 до 5 лет?!!!
_Ozzy_Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:- Ох, не нравятся мне эти барабаны?Из-за холмов доносится далекий голос:- А это не наш постоянный барабанщик!
VaIerikЖенщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, какмельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забираеттолько носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что “того”? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: — Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца дваможно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоейсилищей-то! Женщина: Времени все как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупокамериканских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебятак смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Наэкскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ооооооооооой!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ой! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее….
Copyright ©