[Дангер]

Когда проходишь между рядами в большом, но очень тесном театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим. 🙂

[Дангер]

… Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь… Ну, что поделаешь, эпилепсия.

[Дангер]

– Солнышко! – Что котик? – Рыбонька, сделай завтрак. – Конечно, медвежонок. – Спасибо, ласточка. – Не за что козлик. – Я тебя люблю, киска. – Я тебя тоже, зайчик. – Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[Дангер]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник?

[Дангер]

Если бы ГИБДДцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: – кг/ам – кузофф гнилой, автомобиль москвич – ниасилил управление – аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч – тема прахождения ТО нираскрыта – жывотнае в састаянии олкогольного апьянения йехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в ризультате чиго убило сибя ап стену. Слив защитан.

[N@din]

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

[Дангер]

шел медвед по лесу , увидел горящий танк , залез в него и сгорел…

[Дангер]

Поднялась паника на биржевых рынках мира. Молдавия опять взвинтила цены на укроп!

[Fatal1ty]

ЛЮДИ! Кто знает как прописать ботов в Counter Strike: Source против себя (более 5) PIESAE напишите мне на мыло!

[Дангер]

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: – Миледи, клеймо лилии! Это значит, что Вы…- Вы идиот, Д’Артаньян – это же Адидас!

[Ёрик]

Походит мужик к продавцу и говорит-У вас есть яблоки?-да-ну тогда взвесьте 1кг и каждое заверните!….а у вас есть клубника?-да- тогда взвесьте 1кг и каждую заверните!…а у вас есть изюм?-да!но он не продается!!![smile badgrin]

[VaIerik]

Телефонный звонок,трубку берет ребенок. Шопотом-Алло?-Здравствуй, а папа дома?-Да, но он занят.-А мама дома?-Она тоже очень занята.-А еще кто-нибудь дома есть?-Дяденьки милиционеры и пожарные.-Ну позови хотя бы их!-Не могу они тоде очень заняты.-Господи, да чем же они все так заняты?!Ребенок все так же шепотом: “Меня ищут…”

[CyberBox]

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:- Что слушаешь, милый?- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.- А почему на диске написано Led Zeppelin III?- Вот черт! Вечно я их путаю.

[Giuseppe]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога”наезжает”:- Доктоp,зачем в спpавке вы написали: “Здоpовая”?!!- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктоp.- Hy…,напpимеp :”маленькая”или”как y всех”…

[ndg3]

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говоритдругому:- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее тр@#нем!- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

[Автор]

Сообщения