– Добрый вечер! – сказала белая лошадь. – Э, здравствуйте, – ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. – А вы откуда? – вежливо спросила лошадь. – Из Медведково, – сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. – Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. – Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. – Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? – Hет, не надо, – с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, – Я сегодня зарплату получил, вот… – До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. – До свидания, Белая Лошадь, – с облегчением вздохнул Паша… Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: – Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
– Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня! – О-О! Как приятно … спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши – ..однако спасибо….. поделись… что курил???
Надпись на входе в голландский бар: “Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла”.
Поручик Ржевский говорит своему денщику:- Послушай, Иван, я иду к Ростовым на ужин. Подскажи какой-нибудь свежий каламбур.- Пожалуйста, господин поручик. Пушкин зарылся в мох и говорит: “Во мху я!”Ну, Ржевский приходит к Ростовым и говорит:- Господа, а не хотите ли свежий каламбурчик? Залез Гоголь на березу и на х… всех посылает.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: – Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: – В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
smile redface]нашел недавно такой магаз -попробовал работает- хватит горбатиться с сумками -пусть агенты носят. Ассортимент бы только побольше. Как в Москве -[smile :P] Еще бы девочек доставляли -) ой вот адресок http://www.eda.kms.ru зеркало http://www.eda.kmscom.ru
– Рабинович, над чем задумался? – Да вот думаю, зачем в слове любовь буква “р”. – Но в слове любовь нет буквы “р”!- Ну да, а если вставить. – Но зачем!!! – Вот и я думаю, зачем…
Приходит девушка к пластическому хирургу и просит увеличить ей бюст.Доктор внимательно осмотрев ее советует ей воспользоваться туалетной бумагой.Ты в недоумении. Как воспользоваться???-спрашивает она доктора.Ну что вы девушка не поймете? Смотрите какую вы себе задницу натерли!!! 🙂
? Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? ? Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
тупой анекдот………….
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. – Доложите подробно. – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. – А что за непонятная деталь? – Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. – И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
рекламный плакат возле лотка с пирожками на рынке : съешь 3 пирожка и собери котенка…
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, – отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?- Да.- И что же ты варил?- Асфальт.
Copyright ©